Aries
La tranquilidad será la tónica de los próximos meses, hasta el nuevo cambio de estación. En La Lola no se te verá el pelo (y no lo digo solo porque te estés quedando calva), también te echarán en falta en el chino y en el súper del barrio (en el cuarto oscuro no te extrañarán, más bien descansarán de tu hambre voraz de pinga). En el salón de tu casa pasarás las horas muertas mirando el techo, muy apalancada. Un consejo, prueba a darte un cabezazo contra el televisor… y a ver si el técnico os arregla a los dos.

Libra
Te has pasado todo el verano hecho una seta. Cuando hacía calor porque te sudaba el culo, si había tormenta que se te rizaba el eplo, o simplemente porque no te picaba el coño (que en ti es muuuuy raro). Pero has decidido que hasta aquí, y ahora quieres estar de zorreo a todas horas, día y noche sin parar. me parece estupendo, nena, aunque tu presupuesto en condones debe ser de aupa. Sé más previsora y guarda un poquito para el invierno. 

Tauro
El conjunto de planetas en tu cornudo signo (¿o el cornudo eres tú?) es propicio para el cambio que te viene. Te renueva cual bífidus activo (o pasivo) por dentro y por fuera. Empieza por un cambio alimenticio y deja de comer todo de bote, luego deshazte de tu colección de consoladores antiguos (que ya no tienen ni relieve), deja que el vello vuelva a tu cubrir tu feo cuerpo, y sobre todo, renueva tu vestuario (el más hortera que he visto en la vida), y no estaría mal que leas algo más que los mensajes del Grindr. Por lo demás todo bien.

Escorpio
Otra vez te han vuelto a dejar plantada. Te sientes mal (claro), vacía (lógico), perdida (natural), en fin… después de haber pasado por eso tantas veces deberías estar vacunada contra los abandonos. Pero te quiero dar un consejo: mira el lado positivo, porque otra vez llega el momento de pillarte por alguien, de las mariposillas en el estómago (o en el culo en tu caso). Acabas de asistir a mi momento debilidad de este otoño, en el próximo número ya ajustaremos cuentas.

Géminis
Olvídate de todos tus miedos (eres la maricona más cobarde de tu barrio, menos para meterte en cuartos oscuros), y de todos tus complejos (no saco la lista porque no acabaría). Mira la vida de frente y fóllatela hasta el fondo (así follas algo). Tienes que saber que durante este mes tendrás bastantes oportunidades para ligar (o sea que vas a alucinar en colores). Ahora depende de ti no cagarla como de costumbre. Para empezar, no se los presentes a tus amigas, y mejor tampoco a mí.

Sagitario
Los nuevos aires otoñales, combinados con la ración de contaminación adecuada, propiciará que antes de que acabe  el año te encuentres deshojando margaritas…, me quiere no me quiere, me quiere, no me quiere, me folla no me folla (ay, perdón, en qué estaría pensando). Tú sigue soñando con el amor de película de sobremesa, y jugueteando con las flores, cariño, pero hazlo siempre con el culo en popa que es lo que más les interesa a tus supuestos “enamorados”.

Cáncer
Hay que ver… tantos años mirándote al espejo, y todavía no has sido capaz de ver tu auténtico yo (o tu auténtico tú, no me líes), pero algo terrible te va a pasar. Después de echar un nefasto polvo (como todos los tuyos) con un desconocido (cuando te conocen huyen y no repiten) vas a realizar un viaje psicoastral y caerás en una profunda depresión tras descubrir tu verdadero tú. No sé qué verás en el fondo de tu alma, pero casi preferimos no saberlo, solo aprende de ello, y mejora, que a peor es difícil ir.

Capricornio
Estás más caliente que servidora en un día normalito, es decir, lo suficiente como para romper cualquier termómetro. Géminis y Piscis te ponen a cien, Sagitario y Leo te ponen como una moto, y Virgo te da muchísimo morbo. Relájate maricón, y date duchas continuas de agua fría, y si la cosa no funciona, hazle una visita al médico e intenta que te recete cualquier cosa para aplacar tus deseos voraces de sexo, antes de que acabes dándolo por culo a él también.

Leo
Ese chico tan mono con el que coqueteas por el Casco, va a empezar a sospechar que la amistad incondicional que le has ofrecido no es del todo sincera. Cualquier día de estos el mozo se va a percartar de que lo único que te interesa es llevártelo a la cama (el pobre es de los que me gustan a mí, corto de seso y largo de sexo). Muévete rápido, maricón, y tíratelo antes de que sea demasiado tarde, que ya le he visto dando su Instagram a varios de tus amigos.

Acuario
Últimamente, amiga mía, estás más espesa que servidora, que ya es decir. Quiero que sepas que comprendo por lo que estás pasando: estás desmotivada (como yo), decepcionada de la vida (como yo), estás agilipollada (como yo) estás mal follada (como yo, bueno no, yo estoy bien servida), estás asqueada (como yo de ti, so puta, que no haces más que tirarme de la lengua). Deja de lamentarte y haz algo para no estar así, que las soluciones son como los activos XL, hay que salir a buscarlas.

Virgo
Durante los próximas meses vas a sentirte muy raro (todavía más, quiero decir, que rarita ya eres bastante). Creías que tu poca capacidad de concentración no podía ir a menos pero estás muy equivocada, porque en los próximos días no vas a ser capaz de acordarte a quién te has tirado (y con lo poco que follas es como para acordarse), llamarás para quedar a esa amiga que te levantó a tu último ligue, y mandarás flores al que te dejó la cuenta tiritando… Háztelo mirar, cariño, que se puede ser olvidadiza, pero no tan tonta.

Piscis
No te emociones todavía cariño, pero desde este horóscopo quiero avisarte de que por fin te van a dar un premio (más que merecido, por otra parte). Mejor que todavía no se lo cuentes a tu novio, porque se trata del galardón otorgado a la más marica, viciosa y popular del cuarto oscuro. Lo gracioso es que él cada vez frecuenta más esas oscuridades… y cualquier día os vais a encontrar (mmm… qué pena no poder verlo).