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Horóscopo BLUE Septiembre 2016 (por La Reno)

horoscopo

Aries
Se acabaron tus meses de cerda mariporculera.Tus superamigas conocedoras de tus necesidades te van a regalar un muñeco hinchable estilo gargantua vasco con cinco falos de diferentes colores. No estoy segura de que vayas a sobrevivir al impacto, pero sé que, por primera vez en tu asquerosa vida, te sentirás plenamente realizada y nos dejarás de dar tanto el coñazo, que eres una pesada. Pero aun así, tus amigas te queremos (yo no).

Libra
Hay que ver lo que engañas con esa cara de mosquita muerta, y resulta que eres un zorrón, y lo he podido comprobar en esta ‘Aste Nagusia’. De estar meses a dos velas llorándonos la pena de Murcia de que no estás con nadie, te has pasado todas las fiestas, con la excusa de que había mucha gente, rozándote con todos los paquetes vivientes que se acarcaban a tu asqueroso cuerpo. Este mes seguiás igual de puta.

Tauro
Contrariamente a mis predicciones horoscópicas has venido de tus vacaciones de agosto con el ano superdilatado. Ahora estás contándole a tus pocas amigas que no has parado de follar, cada día, con un chulazo diferente. Pero yo que soy puta y perra vieja tengo serias dudas, y no será que algún turista borracho te ha clavado el palo de la sombrilla donde no debía?

Escorpio
Cariña, no dejes de visitar al dentista este mes si notas algún problemilla en tu boca, por pequeño que sea. Lo digo más que nada porque te has pasado todo agosto comiendo de todo (menos comida) a diestro y siniestro en los sitios que frecuentas. Aprovecha el buen estado anímico que tienes para hacer un poco de ejercicio (y no del que tú sabes) porque a la vez que sanearás tu cuerpo te sentirás mejor.

Géminis
Tu carta desastral me indica para tu desgracia, que te sientes jodidamente mal, más sola y desamparada que nunca, que ya nadie te quiere, que no se te levanta, que sientes que todo te sale mal, en definitiva, que el mundo es una  porquería… Cari, por qué no intentas dejar de sentir tanto y te propones follar un poquito más, de verdad hazme caso y te garantizo que serán las noches más intensas de tu vida.

Sagitario
Tus fantasías de ser violada, follada, vomitada, porculizada y demás, por fin se van a hacer realidad. Te ligarás a dos guiris impresionantes, que te sacarán sus pollones y lubricantes, te empalarán por turnos sobre la lápida de tu ex, y tú cada vez más caliente. Despierta maricón, que has vuelto a quedarte dormido viendo a las ordinarias de ‘Las Campo’, y espabila que igual ligas con el del telediario.

Cáncer
Aunque servidora siempre ha sido y será defensora del sexo libre, me parece fatal que le pongas los cuernos a ese santo que tienes por novio y que lleva tanto tiempo aguantando a una víbora y mala como tú. Parece que con este calor que va hacer este septiembre, a ti te hervirá el semen, y a mí se me derrite el corazón. Pero recuerda que con tanto cuerno se le puede acabar la paciencia.

Capricornio
Después de estar dos años follando con el primero que te preguntara la hora, estás preparado para tener una relación en serio. Pero te tengo que decir una cosa, que aunque este mes te vayas a Benidorm, será un viaje sin más. En la playa no conocerás a niguno y no se te ocurra buscarlo en saunas ni discos, y menos en el ‘Wapo’ o en el ‘Badoo’. Estás acabada.

Leo
Se presenta una posibilidad de un polvo rápido con un ex que en su día te dejó tirado y que te robó todo lo poco que tenías, y como no tienes dignidad, caerás como perra en celo. En realidad sólo quiere devolverte los modelitos que te robó de tu armario ropero, porque tu percha no la quiere nadie, pero siempre mantén la ilusión (por cierto, si algún modelito no te vale, porque has  engordado, yo te los reciclo).

Acuario
En vista de que se te han acabado las vacaciones y estás con la rabia posvacacional, vas a decidir arruinar el romance de tu mejor amigo (teniendo amigas como tú quién quiere enemigas) y al final tras mucho putear, lo único que conseguirás llevarte a esa mierda de ‘face’, será una buena hostia, en todos los dientes. Tu dentista, esos sí, estará encantado, a lo mejor te hace un descuentillo.

Virgo
A Júpiter se le ha ocurrido pasar una temporadita contigo, lo cual significa que vas a vivir ciertas tensiones en tu ámbito laboral y social. Lo cierto es que ya tenías un atasco en tu signo, aunque para atasco el de tus tripas. Mari, por mucho que dilates el ano, tu tránsito intestinal no va a mejorar. Visita al médico si sigues sin cagar (cagarte en mi puta vida no vale).

Piscis
Cariña, todas sabemos que eres más contradictoria que Leticia Sabater leyendo, pero te queremos igual. Este otoño vas a sacar tu lado más solidario y te apuntarás a unas ONGs. Pero claro, tú que eres un poco mema, te apuntarás a causas perdidas, como por ejemplo a la caza y captura de osas depiladas o de locazas que quieren acabar la ESO con notazas.

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