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Horóscopo BLUE Marzo 2018 (por La Reno)

Aries
Cariña, me dejas estupefacta, que raro tú, leyendo algo que no sean los mensajes del grinder o del wapo. Pero bueno, me viene bien para decirte, que vuelvas a ponerte al día con esa amiga a la que hace mucho tiempo le dejaste de hablar. Ella, como es obvio, ha rehecho su vida y ya no te necesita tanto como antes. Por eso tienes que conquistarla de nuevo, invítale a cenar (pero paga tú), proponle algo divertido… y cuando por fin consigas quedar te darás cuenta de que ha cambiado vuestra vida, y de que seguís siendo amigas (es la única que tienes, patética, así que cuídala).

Libra
Lo que te viene este mes va a a ser increible.Tú que pensabas que a tu edad no ibas a vivir nada semejante. Por eso te va a resultar especialmente jodido y doloroso ver como tu pareja prefiere quedarse con esa persona con la que estuvo en algún momento, mientras tú te dejas caer por los cuartos oscuros. Quizás era eso lo que necesitabas para saber que no podéis seguir juntos (y para saber que eres muy zorra y que no cambias ni por amor).

Tauro
La esperanza es lo último que se pierde, o eso decía la fábula de la caja de Pandora. En tu caso, querida tauro, lo último que has perdido ha sido la tanga en casa del tío buenorro drogado que conociste hace poco. Yo sé que lo tuyo es normal, con esa cara… pero recuerda que las drogas son malas, sobre todo si las pagas tú. Pero nada, tú sigue como siempre que llegará el momento en que de verdad las vas necesitar, y no las drogas, sino la ayuda profesaional, que estas jodida del bolo.

Escorpio
Cari, cari, cari… este mes se te presenta divino de la muerte.Vas a tener la posibilidad de un polvo rápido con un ex que en su día te dejó tirado como a una colilla. Y como no tienes dignidad, caerás como perra en celo. En realidad, lo que él quiere, es que le devuelvas los modelitos que le mangaste de su armario ropero. Tu percha no la quiere nadie, pero mantén la ilusión, que de eso también se vive.

Géminis
Este es tu mes, el resto de los signos del horóscopo van a estar rabiosos de envidia. Te va a tocar un pellizquito en la lotería, ligarás con un chulazo de quitar el hipo que te tratará como a un marqués, serás el alma de todas las fiestas… lo que pasa es que eres tonto del culo y se te olvidará echar el cupón de la lotería, preferirás irte al after en vez de con el chulazo y dejarás de lado a tus amigos una vez más… Vamos, que al final vas a seguir como siempre.

Sagitario
No te fíes de todo lo que tus amigos dicen de ti. Está claro que cada persona tiene una opinión diferente de cada persona, lo malo que en tu caso todos opinan lo mismo. Lo que tienes que hacer es pasar de todo y seguir a tu primer instinto, y pasar de lo que con buena voluntad, pero poco conocimiento, opinen los que estan a tu alrededor. Eso sí, en cuanto a lo ligerita de cascos que eres sí que tienen razón todos toditos.

Cáncer
Cariño, este mes para ti va a ser el mes más “mágico”. Tan mágico como tus polvos, que te los echan y desaparecen. ¿Qué estamos haciendo mal? Te lo voy a decir claro y directo: cómprate un espejo y mírate antes de salir de casa. Cuando te camuflas entre la oscuridad de la disco y la música todo son alegrías, pero luego te los llevas a casa, termináis, se les pasa el morón, enciendes la luz para encontrar tus horrorosos calzoncillos, te ven, y… chas!!! Adiós Mari Carmen.

Capricornio
Claro que hay cosas que has hecho mal de vez en cuando, como todo el mundo, y como servidora también, pero que eso no sea el motivo para que renuncies a continuar con ese maromo que tienes a tu lado. Explícaselo con el corazón en la mano, no con la polla, y verás que hablando con siceridad (inténtalo por una vez en la vida) se muestra comprensivo y cariñoso. Ah, y no tires la toalla, porque no todo esta perdido, aunque intenta no cagarla esta vez, que eres experto.

Leo
Ay mi leo… te tengo que contar algo: vas a conocer en el local cutre al que sueles acudir a un hombre, te dará un nombre falso (tú a él también) os marcaréis unos bailes sosos y acabaréis en el baño… En menos de un cuarto de hora el chico te soltará su riquísimo líquido, se largará y lo peor de todo, que ni tú, ni tu culo os habréis enterado de nada… Ahora que lo pienso no sé para que te cuento esto, si es tu día a día.

Acuario
Has decidido empezar una nueva vida, de cero, y como tal debes de acostumbrarte a ciertas cosas… y desacostumbrate a otras. Has vivido un poco por encima de tus posibilidades hasta la fecha y eso ahora se tiene que acabar. Siéntate contigo mismo este mes a pensar cómo vas a encarar el futuro y no quedarte dormido en los laureles, que a este paso te vas a quedar para vestir santos. De sexo no te hablo porque es en lo único que no vas a cambiar, es decir, vas a seguir a dos velas.

Virgo
Estás enamorado como un quinceañero hasta las cejas, esas cejas que con tanto esmero te depilas cada semana (lo siento, es un secreto a voces) y como siempre, te has quedado pillado por un auténtico hijo de puta. Es agarrao, egoista, envidioso, necio, rastrero… y además folla de puta pena. Estás condenada al fracaso, maricón, y eso te pasa por acostumbrarte con lo primero que te pasa por delante.

Piscis
Nunca sueles ponerte enfermo, por eso te sorprende tanto que este mes tengas todas las defensas tan bajas y te estén atacando todos los virus del ambiente. Y eso significa una cosa, que tienes que parar un poco, aunque sea para pensar hacia dónde quieres seguir caminando, y que tu cuerpo descanse más. Eso o seguir zorreando a diestro y siniestro y que sea lo que Dios quiera.

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