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Horóscopo BLUE febrero 2015 (por La Reno)

horoscopo

Aries
La verdad que no puedo contigo, maricontraindicaciones.Siempre estabas quejándote de que tus ligues no te hacían ni puto caso, y ahora que encuentras a un chulazo que te llama y te whatsapea a todas horas, te pasas diciendo que te agobia. En vez de quejarte tanto, tonta, podrías dar la cara (o al menos el culo) y dejarte querer lo poco que vales. Quien te entienda que te compre: barata, eso sí.

Libra
En vista de que, para variar, las Navidades se acabaron y tenías el contador a cero, decidiste arruinar el romance a tu (ex) mejor amigo: hija, teniendo amigas como tú, quién necesita enemigos. Y al final, tras mucho putear, lo único que consigues llevarte pal body fue una buena patada en la boca. Tu dentista, eso sí, estará encantado, intenta montártelo con él, a ver si te hace un pequeño descuento.

Tauro
Este invierrno solo te has comido el bigote de la gamba, y la cosa no va a mejorar este año.Se presentara una posibilidad de kaskete rapido, con un ex ke en su dia te dejo tirada.Y como no tienes dignidad,caeras cual perra en celo. En realidad, solo kiere4s ke le devuelvas los modelitos ke le mangasye de su ropero.Tu percha y tus cuenos no los kiere nadie, pero manten la ilusion.

Escorpio
Tu fantasía de ser sodomizada en el monte por fin se hizo realidad. Te ligaste a dos guiris impresionantes, sacaron sus pollones y los lubricaste a conciencia, te empaparon por turnos, y luego encima, repitieron. Y tú, estabas cada vez más cachonda! Despierta, mari, que has vuelto a quedarte dormida viendo la tele, y espabila que igual ligas con el del último telediario.

Géminis
Sólo a ti se te puede ocurrir que esa historia iba a tener un final feliz, ingenua perdida, te creíste que ese ‘petit suisse’ estaba por tus huesos y tuviste la brillante idea de que pasase las Navidades contigo. Pero enseguida te pegó el sablazo y te quedaste más sola que la una, moqueando y dándole al manubrio y a la tablet todo el día (por cierto, no quiso mangarte la tablet porque tenía una mejor).

Sagitario
Tu timidez ha vuelto a arruinarte el invierno. Sí, sí ya se de memoria el rollo patatero ese de que eres de los que necesitan más tiempo para coger más confianza. Pero mari, reconocerás que con tu teoría de ir a la playa de madrugada y en invierno resulta bastante complicado ligar. Y, quedándote todas las noches a jugar al parchís con tus primas, pues más todavía, uffff.

Cáncer
Mari, tu familia sabe perfectamente que estás pasando por una etapa complicada, y todos tratan de mostrarse cariñosos y comprensivos contigo, pero como la racha dura más de un lustro, parece que están empezando a darse cuenta de cómo son las cosas. Y ya están convencidos de que eres maricón. Pero tú consuélate, las pocas luces que tienes van a ser de origen genético.

Capricornio
Enero se te ha hecho más corto, incluso que tu picha (no te enfades, es un secreto a voces). Tanto planificar el momento Navidad, que ha pasado como un suspiro. La película que te has montado para contar a tus amig@s no está tan mal pero ya casi prescindiría de lo único que es cierto, la supermamada que te hicieron en el cuarto oscuro, que creo que fue una tía colocadísima que se equivocó de puerta.

Leo
Una vez mDe manera insólita, conseguiste reciclar a un ex novio y convertirlo en uno de tus mejores amigos. Te doy mi enhorabuena, marileona, es algo que yo nunca he logrado. Bueno, el caso es que derepente, el chico está empezando a hacerte tilín otra vez, y te vas a ilusionar de nuevo… Ay, desengáñate, maritonta, antes de que él te haga tolón.ás te sientes entre la espada y la pared. La empanada mental ha vuelto a empanar tu mente. Pues sí, el dilema entre amigos y amor ataca de nuevo. Y como de momento no puedes dividirte (aunque a mí no me importaría intentarlo con un buen serrucho) lo mejor será pasar de todo y que te quedes bien abrigada en tu puta casa viendo la tele.

Acuario
Contrariamente a mis predicciones horoscópicas, has vuelto de tus vacaciones de invierno con el ano superdilatado. Ahora estás contándole a tus amigas que no has parado de follar, cada día con un chulazo diferente. Pero yo que soy perra vieja y pelleja tengo serias dudas, no se, tal vez algún rey mago borracho te la haya clavado donde no debía.

Virgo
Un turco, dos griegos, tres italianos ¿a quién pretendes engañar, mari? Las dos sabemos que no te has comido ni un colín en estas pasadas fiestas. Es más, ni siquiera saliste de casa y te pasaste el día haciendo manualidades con esa peli porno que te la sabes de memoria y haciendo zapping en busca del chulazo televisivo de tus sueños. Que penita me darías, si alguna vez pensara en ti.

Piscis
Empiezas el mes de febrero con nuevas energías y tus chochocientas amigas íntimas respiran aliviadas por no tener que aguantar tus “nadie me quiere” y tus “que paren el mundo que me quiero bajar”.No se atreven a preguntarte si por fin has ligado, y tú, prudentísima no dices ni mu. En fin, tú sigue así, que una pila duracell metidita en el culito siempre es mejor que nada (y duran, duran, duran…).

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