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Horóscopo BLUE Abril 2017 (por La Reno)

horoscopo

Aries
Queridas niñas Panrico, vuestras vidas amorosas se ven amenazadas por una avalancha de nuevas e interesantes propuestas. Os acosarán las viejas amantes aparecidas de la nada, y una serie de simpáticas sorpresas, que acumuladas todas, os darán ganas de gritar muy fuerte. Ya lo dijo Aristóteles, que lo del punto medio es aconsejable, ni mucho ni poco. Y ahora que no queríais taza, os darán taza y media, y con azucarillos. Os quiero.

Libra
La mierda acumulada se te ha endurecido, y no hay forma de limpiarla. Es lo que tiene ser tan dejada y fea y luego reclamaciones a la madre superiora. Esa forma que tienes de tocar las pelotas a los demás sin apenas darte cuenta es digna de estudio. No se puede ir por la vida dando hostias a diestro y siniestro y mira que las hostias van… y vuelven, luego no te quejes de la cantidad de hostias que recibes, te las has ganado a pulso.

Tauro
Cari, tienes que ser más claro con la otra persona, si te gusta que te toquen en la tetilla, caricias por la nalga, o que te retuerzan cual vil bayeta para luego remojarte con un buen kalimotxo. En cosas del amor hay que ser muy preciso, porque si no, luego vienen los disgustos. Y, ¿no me cuentas nada del trabajo? dirás tú. Para qué, si no te va a quedar tiempo con tanto “ménage à trois”, cuatro, cinco  o los que hagan falta.

Escorpio
No digas en voz alta todo lo que se te pasa por esa minúscula cabeza. ¡Si supieras todas las chorradas que se te ocurren, y comunicas a los demás, y de las cuales no eres consciente! Luego te preguntas por qué te tratan como si fueras un poco “cortito”. Normal, si hasta hace poco te sorprendías de que le dieran el premio de física a un tío por inventar un bolso. Boson, es boson, ni pajolera idea, ¿verdad?, pues lo dicho, calladito estás más guapo.

Géminis
Mucho cuidadito con los cotilleos, que se te van a llevar por delante. Claro, que tú tampoco te cortas en darles motivos para cotillear, putilla. Si es que no hay especimen que no te hayas tirado de entre 20 y 70 años, en un radio de cinco kilómetros a la redonda… ¡qué productividad!, ¡qué errecidumbre!, ¡qué aguante!… Si esa dedicación la aplicaras también al curro, otro gallo te cantaría.

Sagitario
Este mes tendrás que aprender una lección de “Barrio Sésamo”. Mira, yo te lo cuento, no soy ni Epi ni Blas, ni el monstruo de las galletas (bueno, un poco monstruo sí) pero intentaremos entendernos. Si tú tienes ‘x’, y gastas ‘x más y’, en majaderías además, alguien vendrá y te pedirá que le devuelvas. Y tú dirás que solo tienes ‘x’, él se encenderá y bueno… a partir de ahí la cosa se pone al rojo vivo y tú sin extintor.

Cáncer
Puede que tú no seas el indicado para sacar al respetable del barullo en el que te has metido. No te necesitan para ser fuerte y responsable, sino para manejar la máquina de café en las reuniones. Pero no te desanimes por eso, porque la máquina de café dispone de tecnología al nivel de un técnico de la NASA.Controlarla es todo un honor.

Capricornio
Tu vocación en este mundo te lleva a ocuparte de una tarea tonta a otra más estúpida que la anterior. Y entre esas gilipolleces con las que ocupas tu aburrido tiempo, todavía tienes tiempo de lanzar unas cuantas tonterías por esa boquita de piñón que Dios (o la madre que te parió) te ha dado. ¡Es que no te cansas de tanta estupidez?

Leo
No te lo quería decir, pero te lo diré. Te estás poniendo morado a comer para olvidar tus penas, y tu cintura se está poniendo que está a punto de alcanzar la pared. ¿Y si en vez de tanto donuts de sabores te das al vodka? Claro, que con la suerte que tienes últimamente acabarías alcoholizada. Salir de Guatemala para ir a Guatepeor, pues como que no.

Acuario
Es hora de ceder el protagonismo a otros, que no vas a estar  tú siempre en el candelero, joder. De modo que descuélgate por unos días y contempla cómo otros se parten los cuernos. Cuando acaben de deslomarse y hayan obtenido buenos resultados, extiende la mano, y recuérdales todos los favores que te deben.Hora de cobrarlos.

Virgo
Es el momento de disfrutar de los pequeños placeres de la vida a tope (y no me refiero al micropene de tu novio). De todos modos, tu cabeza ahora no da para mucho (ni antes tampoco) entre sauna, gimnasio, café con amigos, y after se te ha quedado   ligeramente aletargada. No la despiertes, pobrecita, con lo bien que te lo estás pasando.

Piscis
No hay forma humana ni divina de que evites encontrarte con ese tío que tanto te disgusta, por lo tanto deja de trazar posibles vías de escaqueo porque no funcionarán. De hecho, lo mejor que puedes hacer tú, es dar el primer paso, e ir a su encuentro. ¿Eso es, machote! ¡Ey, toro!

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