Fueron arduos los años que tardamos en conseguir que se aprobara el matrimonio homosexual y ahora que tenemos derecho a celebrar bodorrios interminables que dejarían a Farruquito en un circunspecto y aburrido señor de provincias, parece que preferimos no dar el paso, no sé si por miedo al compromiso o a la intoxicación etílica que conllevaría el asunto.

 

Sea cuando sea la razón de nuestra falta de compromiso, y teniendo en cuenta que tengo la agenda libre de mayo a julio en lo que a festividades con barra libre se refiere, voy a dejaros aquí y ahora unas cuantas razones de peso que justificarían por sí solas la convivencia y el matrimonio entre iguales amigas.

LA ROPA
Las parejas, como los perros y sus amos, tienden a parecerse, así que por esta inercia absurda convergeréis en la misma talla, gramo arriba, gramo abajo, lo que supondrá un ahorro enorme, que a las maricas nos gusta más un trapo que a un tonto Albert Rivera, tías.

Repentinamente se duplicará tu fondo de armario, igual que cuando decidiste salir de él, amiga. Y lo que es más importante, difícilmente te quedarás sin un gallumbo limpio que ponerte, por mucho que retrases el día de la colada.

Eso sí, ten cuidado porque una amiga terminó con su cajón lleno de calzoncillos del H&M mientras que el de su marido rebosaba de ropa interior de D&G. No tuvieron más remedio que divorciarse, aún siguen repartiéndose las bragas.

LAS CREMAS

La posibilidad de compartir trapitos, obviamente es extensible a perfumes y cremas, lo que te ayudará a ganar gran cantidad de espacio en tu baño al no tener que contar por duplicado con esos cientos de cremas antienvejecimiento con las que te encanta embadurnarte, a pesar de que cada día estás más decrépita (pero chica, no soy yo la que te quite la ilusión de convertirte por arte de birlibirloque en Peter Pan.

Eso sí, si terminas el tarro, reponlo rápido, poruqe si tu pareja va a hacer uso de él y se encuentra con que no queda no necesitarás usar más cremas para las patas de gallo, porque directamente es posible que te arranque la cabeza.

LA PASTA
La incompatibilidad biológica os dejará libres de churumbeles a los que cuidar y comprar libros de texto, con eso ahorraréis un potosí que podréis gastar en viajes, cremas, transplantes de pelo, implantes de pecho… yo que sé, en una infinidad de cosas innecesarias, que un niño es un pozo sin fondo… y una marica también, dos ya son un abismo insondable. Así pues lo que ahorréis por un lado se irá por el otro, pero no necesitareis hipotecar vuestro neceser para ello.

EL SEXO
Las dos seréis igual de putas, así que desaparecerán las migrañas a la hora de follar. Ya no necesitareis paracetamol, tan solo viagra con la edad, amigas. Incluso podréis compartir la cuenta VIP del Grindr, por lo que podréis follar con gente a muchos kilómetros de donde os encontréis. Lo que no sé si es bueno, aunque conoceréis mundo, lo que nos lleva de regreso al punto anterior. Creo que he entrado en un bucle.

Como veis vivir en pareja son todo ventajas, así que arrimaos, amancebaros, acurrucaros, casaros o lo que os salga del coño, pero sobretodo follad mucho, que los que bien follan joden poco amigas, y en este mundo lo que menos necesitamos son maricas malfolladas.