Queridas y necesitadas amigas, a finales de este mes, como cada año por estas fechas, comenzará la semana mas grande tías, la Aste Nagusia bilbaína. En ésta, una semana de 9 días con sus consiguientes noches, algo únicamente posible en Bilbao, llegan chulos a la capital del mundo de todas las latitudes, altitudes, medidas e inclinaciones, se nos llena el botxo de guiris de todos los sabores y colores que creen saber lo que es beber y comer a nuestro nivel, y que terminan más pasados que un yogur de soja en la nevera de Falete amigas.

Así pues qué mejor momento para aprovechar y desmentir, aunque sea sólo por unos días, que en Bilbao no se folla, que aparte del bebercio y del comercio, mojamos el churro como la que más, que las vascas no somos más pilinguis por falta de oportunidad.

Ahora bien, antes de enfrentarnos a este nuevo statu quo sexual, tenemos que aceptar que estamos un poco desentrenadas, amigas, que follamos de Pascuas a Sergio Ramos, que nuestra follagenda sólo tiene los teléfonos de casa de tu madre y de Bilbotaxi.

Así pues, este que escribe, es decir, yo misma, que como ya sabéis soy una oenegé con el cuerpo de un Dios griego, voy a daros unas pequeñas claves para que hagan del desierto de arena que es vuestra vida sexual, un vergel, una tómbola de luz y de color amigas, aprovechando la inercia festiva y las multitudes espontáneas.

Si seguís mis pequeñas recomendaciones, por una vez terminaréis echando un polvo y no echas polvo queridas amigas, que os gustan más las bebidas espirituosas, que a Ylenia el agua oxigenada y el farmatint. No me lo agradezcáis, hacedme una transferencia.
LAS BARRACAS

Es importante advertiros que no es recomendable acudir a las barracas más de dos días, si no queréis terminar con más deudas que Grecia y la Comunidad Valenciana juntas, amigas, dicho esto las barracas pueden convertirse en vuestra particular Disneylandia del amor, si sois listas. Si no lo sois siempre os queda montaros en el tren de la bruja.

Existen diferentes maneras de ligar en las barracas, yo os voy a explicar dos:

En el primero de los casos tú te subes a una de esas atracciones que por 3 eurazos te elevan a 100 metros junto al chulo de tu gusto, momento en el cual tu amiga la Litri, la litricista, en paro desde que petó la burbuja, provoca un cortocircuito en el panel eléctrico que os deja boca abajo y a la altura del Gorbea. Entonces ya no os quedará más remedio que meteros mano o vomitar, y no siempre por este orden. Si la cosa no va bien no te preocupes guapa, en 15 minutos tendrás una docena de chulos disfrazados de bomberos que vienen a por ti. Un chulo por mes. El calendario hecho carne. Aprovecha.

En el segundo de los casos no vas a necesitar correr tantos riesgos y podrás utilizar esa habilidad que los maricas hemos desarrollado a lo largo de nuestras vidas y que nos situaría a un nivel evolutivo superior que a los heterosexuales: la capacidad de ver y desenvolvernos con naturalidad en la oscuridad más extrema.

Por fin todas esas horas pasadas dentro de los cuartos oscuros van a servir de algo amigas. Para la implementación de esta técnica vamos a buscar un lugar con poca luz, el pasaje del terror por ejemplo, y amparándonos en la oscuridad y el miedo, vamos a catar hasta al apuntador, vamos a salir más saciadas que Naty Abascal de una licoreria. No va a quedar ni chulo, ni monstruo, animal o cosa sin sobar. Vais a poder exprimirlos de tal manera, que los que entraron siendo musculocas van a salir como un niño del Biafra.

LOS FUEGOS ARTIFICIALES

El poder hipnótico y aglutinador de los fuegos de artificios y las consecuentes emociones desatadas con “oh”s y “ah”s a tutiplén, pueden convertirse en la mejor oportunidad de terminar en decúbito prono y con un chulo empujando. Cuando todas se queden desnucadas mirando un mojón de fuego que ellos creerán palmera, tu podrás meter mano a diestro y siniestro. O robar carteras y vivir de las rentas el resto del año.

Los fuegos artificiales son como las tertulias televisivas, mientras vemos como hablan de cosas intrascendentes el gobierno nos roba hasta las bragas. Tomemos ejemplo de lo que más y mejor joden, los políticos.

LAS TXOZNAS

La Pinpilinpauxa es la txozna en la que más invertidas encontrarás por centímetro cuadrado amiga, el lugar ideal para llegar al climax únicamente por el roce, que como todas sabéis hace el cariño; pero también irrita. Así que practicadlo con cautela no se os vaya a despellejar la txurrilla antes de tiempo.

Además, entre roce y roce, podréis disfrutar de los conciertos y actuaciones y cuadros abstractos más divertidos, desenfadados y eclécticos de la semana grande amigas: Kika Lorace despidiéndose de la Botella; Las Fellini, nuestras particulares diosas de panceta enfundadas en el mejor poliéster, las olvidadas por el Ayuntamiento. Chimo Bayo, tan aficionado a la pirotecnia y a la onomatopeya; y como no, la Gran Leticia Sabater, que regresa a Bilbao con el himen intacto y el coño ampliado. Desconozco si va a cantar o a lanzar perritos pilotos desde su vagina a la concurrencia.

Os recomendaría que acudierais a los múltiples conciertos que ha programado el Ayuntamiento; pero la concejala de festejos debe ser como Shakira, Bruta, ciega, sordomuda, torpe, triste y testaruda, y ha traído a un montón de gente que nadie conoce.

EL TXIKIGUNE y los HERRI KIROLAK: deporte rural vasco.    

Aunque no os lo creáis, también suceden cosas por el día durante la Aste Nagusia. Y hay dos ocasiones diurnas especialmente indicadas para las mariquitas amantes del riesgo, esas que buscan liarse con un hetero sereno aun a riesgo de acabar en la ría. Con lo fácil que es drogarlos y aprovecharse de ellos o tirarse de un puente atadas a una goma.

En el TXIKIGUNE, una zona destinada a los más pequeños, encontraréis PQMFs, ergo “padres que me follaría”, a punta pala y más aburridos que un tronista en una biblioteca. Lo mismo con una estrategia basada en el acoso por insistencia pilláis cacho nenas, que hoy en día cualquiera se cree hetero.

Si no, podéis acercaros a ver las exhibiciones de HERRI KIROLAK, donde chulazos autóctonos levantan piedras, barrenan, cortan troncos y tiran de cuerda como si no hubiera un mañana. Es probable que no tengáis cojones de acercaros a menos de 10 metros, pero el espectáculo es tan plástico y sugerente que os bastará con usar la imaginación, tías, vamos como el resto del año.

Así que maricones y mariconas, personas y personos todos, nos vemos en las txoznas, porque en el Pasaje del Terror no me vais a ver, sólo a sentir. ONDO PASA, GUTXI GASTA ETA BUELTAK AMARI!

• Aste Nagusia: (o en castellano Semana Grande) es la semana en la que Bilbao celebra sus fiestas. Se llama así porque duran de sábado a domingo de la siguiente, así que se trata de “una semana” de 9 días. La tradición marca que las fiestas siempre comienzan el sábado siguiente al Día de la Virgen (15 de agosto) por lo que este año comienzan más bien tarde (el 22).

• Zurito y caña: en Bilbao la cerveza se mide de estas dos maneras, siendo el zurito un vaso pequeño (para los de aquí casi un txupito), y caña un vaso normalmente de tubo o copa. Para los más sedientos también se está popularizando el ‘kañón’ servido en vaso ancho y el mítico ‘katxi’ vaso de plástico de casi un litro.

• Pote: ir de potes, tomar un pote es ir a tomar zuritos, vinos… algo muy típico de aquí. También se dice ‘ir de txikitos’ y a los ficionados a esta noble tradición se les apoda ‘txikiteros’.

• Kalimotxo: aunque es mundialmente conocida esta bebida que mezcla vino y cola, las medidas se sirven de igual manera que las de la cerveza, con la diferencia que un ‘kalitxiki’ (kali pequeño) equivaldría a un zurito, y un kalimotxo por lo general se sirve en vaso ancho (lo que sería un kañón en cerveza).

• Pika: cerveza con limón.

• Marijaia: es el alma de la fiesta, el símbolo de la Aste Nagusia. La reconocerás fácilmente porque se trata de una figura de señora mal peinada, con atuendos muy llamativos (y nada conjuntados) que siempre lleva los brazos levantados. Si te la encuentras en tu periplo fiestero es foto obligada.

• Pregonera y Txupinera: otros dos personajes muy importantes de esta semana, la primera es la encargada de dar el pregón antes del inicio de las fiestas desde la balconada del Teatro Arriaga (puede ser hombre, mujer o colectivo y es un personaje famoso de Bilbao o que ha tenido relevancia para la ciudad) y la Txupinera, la encargada de lanzar el txupín que marca el pistoletazo de salida de las fiestas (siempre mujer y representante de una de las comparsas de fiestas). Casi siempre van juntas y las puedes ver en cualquiera de los actos oficiales o ‘de potes’ por las txosnas.

• Aúpa: si estás tranquilamente sentado en un banco y te presentan a alguien que te dice “aúpa”, no te levantes corriendo para no quedar mal, no te está ordenando que te pongas en pie, sino que te está saludando. Puede haber variantes cuanto más de pueblo sea el susodicho como “Iepa”, “Eup”…

• Txosna: son una especie de casetas con barra a lo grande, y son el lugar idóneo para bailar y ligotear. Las encontrarás sobre todo en la zona de Arenal.