Aries
Ganarás mucho mucho dinero haciendo trampas al ‘monopoli’ en una reunión familiar. Pero tu cuñado te pillará y te condenará a diez años por prevaricación. Es juez anticorrupción y a estas alturas ya deberías saber que nunca le caíste bien.

Libra
Este mes no es tu mes perfecto. Te detendrán por maltrato animal (por la zorra que tienes de pareja), por tráfico de especies protegidas (como tu suegra) y por intento de homicidio a tu suegro… Ah!, y tu jefe te despefirá porque también maltrataste a la zorra de su mujer (es decir, tu jefa).

Tauro
Tauro de mi coño, está bien que seas una buena amiga de tus amigas y siempre te ofrezcas a acompañar a todas las feas que tienes por amigas a los castings, aunque sea para modelo de pies. Pero no me parece bien que cuando acaban las pruebas vayas al váter y las pongas a caer de un burro. Me entero de todo.

Escorpio
Acompañarás a eso que tienes por novio al súper y como eres un poco (muy) ordinaria y tonta del culo, no se te ocurrirá otra que meterte en el carrito para vacilar. La cajera te dirá que como no tienes precio, hay que devolverte. Desde entonces vivirás en una estantería con tu primo, el atún.

Géminis
Las despedidas nunca han sido tu fuerte. Mantén la calma cuando en estos días tu chico te mande a tomar por culo (y no literalmente, no te emociones). Pero tranquila, que pronto encontrarás a otro que reactive tus ilusiones… lo malo es que éste también te mandará a tomar por culo. Así que hazte a la idea cuanto antes de que vas a estar jodida una temporadita, bonita.

Sagitario
Has conocido a un chico especial y claro, no te hace ni puto caso (porque si te lo hiciera sería especialmente idiota). Mira de vez en cuando el telediario para darte cuenta de que hay gente que lo pasa peor que tú. Pero te diré que no hay mal que cien años durex.

Cáncer
Por un lado tienes a un chico encantador y tímido, y por otro a una mala bestia dispuesto a empotrarte cuando tu esfínter saca la bandera blanca. Si no quieres acabar loca del coño toma una decisión, pero hazlo rápido, porque uno de los dos será el que te brinde los pocos momentos de satisfacción que te quedan de aquí a invierno… del 2020, txotxo.

Capricornio
Cari, vas a estar súper salida, como siempre, pero también renovada y súper maja, pero también como siempre saldrás del Balcón con el más cabrón del local, te rasgará la ropa, te atará a la cama, te vomitará por encima, te dejará dilatadíssssssima, escocidíssssssima y te robará la tablet… es decir, también lo de siempre.

Leo
Octubre es tu mes porque vas a conseguir objetivos profesionales. ¿Que cuáles son? A mí qué coño me cuentas. Algún objetivo tendrás en tu mísera y aburrida vida, aparte de follar y ser follada. Prepárate que la próxima vez iré a la yugular diréctamente, zorra.

Acuario
Andas de lo más esquiva con los tíos… ¿no tendrá que ver con ese desgarro descomunal que te hicieron hace un mes? Busca a una amiga dispuesta a pasar las tardes contigo en alguna terraza. Procura sentarte de lado y aprovecha para usar un poco las neuronas.

Virgo
Después del fracaso de ese trío que te montaste con unos que conociste en el Badoo te va a dar por dedicarte a las relaciones virtuales. Y la verdad que no me parece mal para que subas un poco la autoestima, marica patética, insufrible, vergonzosa e inútil. Por lo demás todo súper.

Piscis
Si no tienes pareja (algo bastante probable por lo pedorra que eres) no veo que la vayas a tener en varios meses o años. Pero tú tranqui, porque has idealizado demasiado la vida parejil, eso sí, que sepas que no hay peor pareja que la que llega a vieja.