Aries
Una cosa es tener dos caras, como te ocurre a ti, maricón, integrada en una misma persona, y otra cosa muy distinta es mentir como tú lo haces para conseguir tus objetivos de dudosa bondad. Pues eso mismo es lo que te vas a encontrar en este mes, lo que tú das al resto. Además, como tú en ocasiones eres bipolar y cambias de opinión como de novio, te acusarán de manipuladora, y tendrás que realizar un desagradable lavado de cara, porque te van a poner un mote (merecido), que te va a costar quitarte.

Libra
Eres de quien te rodeas, y últimamente te has equivocado de compañías, la verdad sea dicha. Claro que tú confiabas (porque eres tonta), y jamás imaginaste que esto te iba a ocurrir… Los errores son así, imprevisibles, nacidos de la compañía o el deconocimiento (¿ya te he dicho que eres un poco tonto?) un poco sorpresa y un poco decepción. Tardarás todo el mes en recuperarte (o incluso un poco más) porque tu corazón estará lastimado y tu polla también.

Tauro
Quítate por un tiempo el traje de zorrón y déjate querer, y verás, como descubres cosa nuevas. Y si la cosa sale mal, no te preocupes, porque los chulazos y medios polvos van a seguir esperando tu ansiada vuelta (y no lo entiendo, porque cuanto más te miro, menos veo). Ya sabes que cuando más se liga, es cuando las maricas se han echado pareja, así que dale una oportunidad a Cupido. Además, tu bolsillo también te agradecerá que dejes de invitar a copazos a todos los que intentas tirarte.

Escorpio
La sala de espera del ambulatorio no es precisamene el lugar que más te gusta (todo el mundo sabe que te gusta mucho más la sauna y los cuartos oscuros), pero tendrás que reconciliarte con ella porque laa vas a visitar próximamente. Tranquilo, a la larga no ocurrirá nada grave, pero el susto te lo vas a llevar. Y la consecuencia positiva más inmediata es que coincidirás con ciertos chulos cuyos vínculos tenías deteriodados, y los vas a restaurar. Ya ves, no hay mal que por bien no venga.

Géminis
La primavera la sangre altera, y no es una buena época del año para tomar decisiones en cuanto al amor, ni para dejarlo, ni para pasar a un mayor compromiso como el error de vivir juntos. Es mejor que esperéis a que pasen unos meses, os sentéis y habléis con honestidad, con el corazón en la mano (no con la polla) y decidáis qué queréis, y hasta donde queréis llegar (fuera las saunas). Y si no llegáis a un acuerdo, seguís como hasta ahora poniéndoos los cuernos mutuamente, y listo.

Sagitario
Cuando hagas cruising (o eso que haces tan a menudo en los baños y en el monte, y no es senderismo), hazlo siempre con seguridad. Y no me refiero solo al tema de la profilaxis, sino en que tengas cuidado porque no es la primera vez que te roban la cartera o el móvil por dejarte llevar ante una tranca erecta. Eso en el tema sexual, y en el tema el laboral, ten cuidado, porque aunque seas el que mejor le chupas al jefe, te estás excediendo en los descansos y te va a pasar factura. Y si no, ya lo verás.

Cáncer
Te acabas de dar cuenta que el armario te protegía de las flechas envenenadas de los maricas, de las envidias malsanas, de los celos y habladurías. Lo siento cariño, pero una vez de salir, ya no puedes volver a entrar (es un poco como intentar ir en dirección contraria un sábado a la tarde en Ikea). No te agobies, porque enseguida aprenderás el juego y serás la número uno, que ya se te veía venir antes de decir al mundo de qué acera eras.

Capricornio
ESabes que las travestis y que los maricones te envidian por ser tan ideal, bucólico, y pastoril en todo lo que haces. Te sugiero que te vistas más de azul, que es el color del cielo, el color de Bilbao, y el color de los pitufos (verde ya se encargan los demás de ponerte a diario). Sé feliz con lo que tienes y deja volar tu imaginación, esa que hace que no sepas dónde empieza y dónde acaba la realidad que te hace vivir así de pánfila y feliz. Vamos, que estás más loca que servidora, pero te queremos como eres.

Leo
Te precipitaste al colgar el cartel de persona mayora, sin entender que siempre habrá alguien más mayor que tú (más puta será difícil encontrarla) y que todavía te quedan muchas pollas por comer, y por sentir. La vida jamás te abandona, y los maricones menos (aunque como eres tonta del culo, seguro que no lo aprovechas). Recuérdalo la próxima vez que pienses que no pintas nada solo por la edad, que la experiencia que tú tienes y esa técnica perfeccionada de garganta profunda, superan a cualquier niñato por muy tersa que tenga la piel.

Acuario
Como la crisis nos ha llegado a todas, apúntate a “Operación Triunfo”, a “Operación Travesti” (también a “Operación quita grasas”) o al “Juego de tu Vida”, porque seguro que ganas (lo veo). Eso sí, cuando seas famosa y se cuelen en las redes sociales aquellas fotos que te hicieron en el monte, en las “chem sex”, en las orgías de afters en pisos particulares y en saunas…, borracha, drogada y abierta a cuatro patas… no te quejes y que no te de vergüenza, si no la has tenido hasta ahora, ya que más da, aprovecha tu minuto de fama, aunque sea por viciosa.

Virgo
A nivel sexual, además de que eres tremendamente pasivorra, eres de las que te gusta gritar, gemir, aullar, golpear las paredes y arañar durante el polvo, por eso este mes olvídate del lubricante, y lleva siempre un bote de “Lizipaina” (olvídate también de repetir polvo en casa de tus conquistas, porque se han quejado todos los vecinos de lo ruidosa que eres, y algunos incluso tienen el pladur agrietado). En el terreno laboral te irá genial (te despedirán). Uy! se me ha escapado. Ahora vas a saber lo que es la crisis, bonita.

Piscis
Has vivido un poco por encima de tus posibilidades hata la fecha, y eso ahora se tiene que acabar. Siéntate conmigo este mes a pensar en cómo vas a encarar tu futuro y no quedarte dormido en los laureles, que a este paso te quedas a vestir santos, o a desnudar borrachos (aunque eso ya lo sueles hacer cuando sales de caza los fines de semana). De sexo no te hablo porque es en lo único en lo que no vas a cambiar, es decir, vas a seguir a dos velas.