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Horóscopo BLUE Junio 2018 (por La Reno)

Aries
Cariña, no se por qué (o sí y no te lo quiero decir) pero hay dos personas que te odian a muerte. Tú sabrás, pero seguro que algo les has hecho, aunque yo estoy para hablar del presente y futuro, no del pasado. El caso es que tengas cuidado, porque te la pueden jugar. Yo no quiero malmeter pero ahí queda eso. Afortunadamente habrá una persona a la que le podrás llorar en el hombro (o donde quieras) que ha sido (y es) más mala que la tiña y te va a ayudar a trazar un plan vengativo perfecto y no dudes en ponerte algo verde (el que se viste de verde, por guapo se tiene) y que sepas que también es el color de la envidia.

Libra
Antes de nada decirte, rey mío, que triunfarás en el mundo del espectáculo, eso lo veo y de lo cual me alegro. Pero también te veo un poco atacada del coño por el recuerdo de hace unos años de alguien que te dejó marcada (y bastante dilatada), pero para superar este tipo de cosas siempre hay que mirar hacia adelante. Tampoco te vendría mal quitar las fotos del pavo que decoran tu cutre habitación y que tanto te martirizan, que mira que eres masoquista. Si me necesitas, ya sabes donde localizarme.

Tauro
Vive como hasta ahora, vive en tu mundo de luz y de color, rodeada de tanta moderna y pasa de todo. Sabes que las travestis te adoramos y que los maricones te envidian por ser tan ideal, bucólico, y pastoril en todo lo que haces. Te recomiendo que te vistas de azul, que es el color del cielo, de Bilbao y de los pitufos.Sé feliz con lo que tienes y deja volar tu imaginación, esa que hace que ya no sepas donde acaba la realidad y donde empieza tu mundo. Vamos, que estás más loca que una maraca, pero te queremos como eres.

Escorpio
Sigue con tus planes para conquistar todo lo que tenías planeado, porque la cosa va bien. Este mes sigue haciendo lo que te salga del coño, pero ojo, cuidadín, porque hay a tu alrededor alguien que ya te ha visto la pluma, y no solo la de maricón, sino la otra, la de maquiavélico, así que no dudes en acabar con ese desertor y acuérdate de quienes te hemos apoyado (que lo hacemos más que nada porque nos das mucho miedo).

Géminis
Amigo tranquilo, no te enfades ni te mosquees que aquí estamos de buen rollo y entre todos tus amigos vamos a intentar que todo salga a tu gusto para que no te de un arranque de mala hostia de esos que te gastas tú, que cualquiera te tose, maricón. Te estaremos dorando la píldora… y lo que no es la píldora. Así que ya sabes, respira hondo e intenta no sacar tu mal genio, que lo único que logras es estropear el cutis (¿y te estraña que no ligues nada? Este mes tampoco te comerás nada, por cierto).

Sagitario
Este mes se cumplirán tus sueños, serás el más popular de tu gimnasio, todos los monitores sabrán quien eres y los socios del gym reconocerán tu silueta en las duchas sin necesidad de ver tu horrorosa cara. Tus cambios de temperamento, tus arranques de mal humor y ese odio que mantienes contra el aries de tu chupi pandi (te recuerdo que te quedan solo dos amigos) han hecho que las malas lenguas se corran mas rápido que tú… bueno eso dicen. Ah, no te había dicho que la fama en el gimnasio será por quedarte enganchado en la máquina de pecho, saludos a los bomberos.

Cáncer
Pobrecito calimero mío. Sigues siendo un inconprendido, pero tu relación con esa persona que milagrosamente e incompresiblemente te aguanta te ayudará a centrarte un poco. Mira, como yo solo digo la verdad, te tengo que decir que tu mejor amigo, creo que es piscis, está malmetiendo sobre ti. Luego ya verás tú lo que haces o dejas de hacer, pero vamos, no es de justicia, tú que nunca hablas de nadie (¿se ha notado que es ironía?). Te lo digo como amiga, que enemigas te sobran.

Capricornio
No estarás mal, pero tampoco estarás bien; no estarás para quejarte, pero tampoco te alegrarás, triste lo que se dice triste tampoco, pero contento así, en plan tirar cohetes pues tampoco. Vamos, que no sé cómo decirte que eres un pan sin sal, y que deberías espabilar, que últimamente no te llaman ni los teleoperadores de telefonía de lo que aburres. Referente al amor no acabarás de encontralo (más bien huye de ti). Dinero bien, ni mucho ni poco, salud, pues tus tres resfriados, una gastrointeritis, y ETSs ni una (lógico, no vas a echar ni un polvo este mes).

Leo
Recuerda que hay vida más allá del sexo, está bien follar con ciertas personas, pero recuerda que puedes hacer mas cosas. Sabes que tienes buen rollito con las chupapijas que encuentras en el High, y los polvos que tiras en Artxanda te cunden, pero te repito que hay más. Te recomiendo no follar con los niñatos, que como ya descubriste pasó lo que tenía que pasar: el primero quería controlarte, el segundo ni bien ni mal, ni pone el culo, ni hace de activo y al tercero tuviste que enseñarle hasta agarrar una pinga.

Acuario
Otro mes que no pararás de quejarte: que si me quieres poco, que si follo poco, que no adelgazo ni un puto gramo a pesar de comer solo lechuga, qué poco cobro, qué poco discos ha sacado Conchita, que caros están los cubatas… todo es malo y negativo para ti. Deja de usa las redes sociales como muro de las lamentaciones y empieza a vivir la vida, hija puta, que sé que le has puesto a Siri la voz masculina porque hace meses que no te habla ningún hombre y lo echabas de menos.

Virgo
El año pasado como era impar te fue fatal en lo laboral, este año como es par, te está yendo fatal en el amor, a que sí. Todo serán rupturas, desengaños y demás dramas telenoveleros, claro que la culpa es de tu amiga la Pelusa (prefiero no dar su nombre real, que tiene muy mala hostia). Yo no quiero decir nada, ya sabes que no me gusta criticar, pero debo decirte que está diciendo barbaridades de ti. Que la tienes pequeña es de lo más suave que ha dicho, y aunque sea verdad eso no hacen las amigas.Tú verás.

Piscis
Estás siempre la primera en la puerta del Zara cuando llegan las nuevas colecciones para poder hacerte con las dos prendas que traen de talla XS. Ya vale maricón, ¿no tienes espejos en casa? Vas más prieta que una butifarra y un día te va a dar un trombo. Lo siguiente qué va a ser, ¿comprar en Zara kids? Y no me vengas con que todos se giran a tu paso, es que ¿no te das cuenta que es porque vas hecha una mamarracha? Y tú pensando que era por deseo. Ya te mandaré por privado la dirección de un par de tiendas de tallas especiales.

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