Aries
Sorprendentemente el inicio del verano te ha cogido en un momento óptimo para que te vuelques en el trabajo intelectual. Olvida por un momento que eres más corta que la picha de un piscis y haz el esfuerzo de darle menos al manubrio y más al coco. Si la cosa no te funciona, y antes de ponerte a gritar como una loca prueba a relajarte con las mamarrachas del ‘Sálvame’.

Libra
Últimamente estás un poco desmadrada, japuta y todo el mundo a tu alrededor se está dando cuenta de que necesitas menos petardeo y más control en tu puerca existencia. En fin, reina, que estás pidiendo a gritos mano dura, la de un tío hecho y derecho que se decida a empuñar la riendas de tu asquerosa vida y una buena fusta para poner un poco de orden sobre tus lomos.

Tauro
Estás realmente tonta, mari. Has estado recibiendo toda esta primavera regalos misteriosos pensando que existe un pirado en este mundo que piensa en ti. Bájate del guindo, chata, sólo un majara te puede estar enviando esos consoladores tan extravagantes. Sueña a que alguno te mande un ramito de violetas.

Escorpio
No follarás en el High, perderás unos cuantos centímetros (no de estatura, cari), te venderán todo caducado en el ‘Carrefour express’, te despedirán de tu trabajo, se te morirá el perro, te darán una paliza de escándalo y encima te embargarán tu casa. Que pases un buen verano.

Géminis
Para que no digáis que soy peor que vosotras, que sería mucho decir, quiero avisarte de una nueva enfermedad que amenaza esta temporada veraniega y va a afectar sobre todo a las géminis y de una manera especial a las que lleváis un mes sin echar un kiki. Así que ya sabes nena, a inmunizarte cagando leches.

Sagitario
Empezarás este mes con una visión bastante etílica que luego se transformará en una misión de caminar por el mundo con los ojos (y el ojete) bien abiertos y dedicar tus mejores años a la conversación con heterosexuales. Con lo perra que eres tal vez consigas tus nobles propósitos, y si se resiten, prueba en los afters.

Cáncer
Este mes se presenta más empinado que nunca, y no estoy hablando de nabos, sino de la empinada cuesta que estás arrastrando desde que comenzó el año, y todo esto te viene por tus excesos con la visa, por pagar a chulos de tres al cuarto, con los que has podido joder este tiempo. Y de paso decirte que hasta el mes de julio vas a estar jodida muy jodida, (en un sentido puramente metafórico).

Capricornio
A pesar de los calores que se nos avecinan este mes se te presenta generoso contigo. Mercurio transita por tu signo, llenando tu cabeza de creatividad y buen rollito, y un pedazo de chulo que conociste el mes pasado transita por tu recto (y lo llena de otras cosas). En una situación como la tuya mi consejo siempre es el mismo, capulla, aprovecha tus cinco minutos de gloria… y que te den.

Leo
Me parece fenomenal que decidieras que ha llegado el momento de tener una relación seria pero lo que no me cuadra es que hayas mandado a tomar por culo a ese pobre chico que llevaba diez años aguantándote. La verdad es que tanta crueldad me resulta encantadora.

Acuario
Mari, contigo no hay quien pueda, una cosa es hacer la prueba del algodón que no engaña, y otra muy diferente tirarte al novio de tu mejor amigo para poder así demostrar que tal y como decías eres más puta que una gallina. Ahora bien, sin pretenderlo, tu discreto ex-amigo ha demostrado eso que siempre habías pensado, que eres la más puta del gallinero.

Virgo
Mari, tienes que reconocer que el nivel era tan bajo que estabas siempre al borde de un ataque de vómitos. En fin, quiero contarte que hay posibilidades de que un libra potable te haga caso… al menos durante dos o tres días. No dejes pasar esta gran oportunidad.

Piscis
Tu novio continúa hartísimo de no sentir nada cada vez que lo follas, y desde aquí quiero proclamar que el hombre tiene toda la razón del mundo mundial, porque tu polla da pena. Aunque nunca andas mal de pasta, eres tan tacaña y aprensiva que no se te pasa por tu cabeza de chorlita alargarte el miembro, claro que si tu novio te aguanta, estáis hechos el uno para el otro.