Aries
Lo que más te conviene este mes es, aparte de abrigarte bien (porque viene un frío de cojones y tú eres muy de quitártelo todo a la primera que ves posibilidad de cruising), no comerte el tarro con tus problemas y dejarte aconsejar por una servidora y por tu pareja. Ay qué tonta, se me olvidaba que tu amorcito te dejó plantada para irse con otra más lista y guapa que tú, o sea, con el primero que le pidió fuego. Así que nada hija, sigue comiéndote el coco y cómprate un mechero que nunca se sabe quién te pedirá fuego.

Libra
Tienes en el punto de mira a un chulazo que te quita el hipo, e inexplicablemente tú también le haces gracia (debe ser un poquito idiota). Pero en vuestro camino se cruzará una lagartona que intentará que la llama de la pasión no llegue a encenderse. Lo más curioso es que hay posibilidades de que acabes enrollándote con la susodicha lagarta, pero ya sabes, en época de guerra cualquier agujero es trinchera. Hija mía, a rarita no hay quien te gane, bueno sí, alguien que yo me sé y me callo. 

Tauro
Si no entregas todo lo que tienes dentro de ti (no me refiero a tus fluidos, cerda) no podrás dormir con la conciencia tranquila. Deja la pereza a un lado y nadie podrá reprocharte que no peleaste por tus sueños y tu estado de salud volverá a ser normal. Tu situación sentimental no cambiará, seguirás sin follar, pero no te quedará la espina de no haberlo intentado. Por cierto tener esa actitud con tus compañeras de trabajo no es la mejor solución en estos momentos porque todos te tienen un poco de manía y estás con un pie en la calle.n.

Escorpio
Reconoce que no hay nada que te guste más que coquetear con el primero que se te ponga delante (y con el segundo, y con el tercero, y …) aunque sea para preguntarles la hora, te encanta provocar al personal con tus modelitos imposibles y calentar a los más maduros que tú (que tampoco es que sea una niñata) poniendo esos morritos de chupona y tragona.Nena, eres verdaderamente polifacética (busca la palabra en el diccionario), polísexual y poliputona.

Géminis
En estos meses anteriores a la primavera, si normalmente eres mala y fea, te vas a convertir en una hija de puta más mala todavía (más fea es complicado), pero por fin vas a conseguir lo que querías: ser famosa (eso sí, en tu barrio). Lo que no te va a gustar tanto es saber que te harás famosa por lo que cuentan de ti, y en una arranque de mala hostia pisarás mal y caerás de boca contra la pantalla del televisor, y eso es lo más cerca que vas a estar del mundo televisivo, María Patiño.

Sagitario
Que en estas fechas que hemos pasado de Navidades te acuerdes de tu novio está bien, significa que aún te quedan sentimientos hacia él, pero… es que te ha dejado hace siete años, tía. Así que ya va siendo hora de que te dejes de excusas y empieces a pulir rodillas en el cruising y en los cuartos oscuros, y recuerda que más vale un capullo en tu boca… que ciento volando… o algo así parecido.

Cáncer
Si no tienes pareja, sobre todo debido a lo pedorra y estúpida que eres, te digo que tampoco la vas a tener en todo este año. Pero tú tranquila cariño, que lo que pasa es que has idealizado la vida parejil, (sobre todo desde esa mierda del matrimonio gay) pero créeme cuando te digo que no hay peor pareja, que la que llega a vieja, y tú ya peinas canas, así que aunque sea, intenta mojar un poco más.

Capricornio
Estás completamente ciega con esa persona tan cercana, y tú pensando que lo único que le pasa es que tiene mala suerte. Pero la realidad es que no acaba de ser de fiar. Es un liante que te hipnotiza con su manubrio descomunal, y no ves que tiene tendencia a coger lo ajeno. Sé que te va a resultar difícil quitarte la venda de los ojos cariño, pero espero que no te des cuenta cuando te haya desplumado y te encuentres pidiendo prestado para un café. Será por pollas!!!

Leo
Estás enganchada a la puta Coca-Cola y a las viagras después de salir de fiesta, y total, para qué si no le das uso al manubrio, y siempre acabas de pasiva. Mejor que guardes el dinerito que te gastas en esos productos de mierda, porque este año vas a pegar un bajón capilar que solo te van a poder solucionar con un buen injerto (si quieres hacerte una idea de lo que te digo busca “Anasagasti” en Google y lo entenderás).

Acuario
A estas alturas de la vida deberías haber aprendido que las cosas nunca llegan solas, y que cuando deseas que algo suceda, hay que moverse e ir a por ello. En la cama puedes ser todo lo puta que quieras (es difícil serlo más), pero lo que no puedes pretender es que el “mutil” (chico en euskera) que te pone cachonda se acerque a ti por las buenas o por tu culito bonito (que además de bonito tiene bien poco, reina).

Virgo
Hay posibilidades de que uno de tus lígues ocasionales se convierta en algo fijo, lo que llevabas deseando desde hace tiempo. Pero para que eso suceda tendrás que decir no a follarte a su mejor amigo, a otro chulazo que está de paso, también a su primo (que es scort pero no te quiere cobrar), al novio de tu madre o a todos a la vez (ya sabes que cuando uno se echa pareja, todos quieren encamarse contigo). Mari, que amor ni que hostias, sigue siendo como eres tú… ¡muy puta!

Piscis
Resulta que ahora todas las maricas te parecen absurdas (de verdad que hay bastantes que sí que lo son), y piensas que cualquier cosa que venga de ellas siempre es lo peor. Pues sí, pero deberías empezar a reflexionar sobre tus escasos méritos en este mundo, ir menos de chulito y pensar por qué ves todo eso en los demás, ya que es solo un mecanismo para esconder tu propia mediocridad. O te piensas que las demás no hablan también de ti.