Aries
Después de estar dos años follando con el primero que te preguntaba la hora, estás preparado para tener una relación en serio. Pero te tengo que decir una cosa, que aunque te vayas este mes a Barcelona, será un viaje sin más. En la playa no conocerás a ninguno y no se te ocurra buscarlo en saunas o en discotecas, y menos en el wapo o badoo. En fin, medítalo, que pensar no es tan aburrido como crees.

Libra
En vista de que ahora las vacaciones se te están acabando y tienes la rabia posvacacional, vas a decidir arruinar el romance de tu mejor amigo, hija teniendo amigas como tú, quién quiere enemigos! Y al final, tras mucho putear, lo único que conseguirás llevarte pal body, será una buena hostia en la boca. Tu dentista, eso sí, estará encantado, inténtalo con él, igual te hace un descuentito.

Tauro
Este verano sólo te vas a comer el marisco de la paella. Y la cosa no va a mejorar mucho en septiembre. Se presenta una posibilidad de un polvo rápido con un ex que en su día te dejó tirado. Y como no tienes dignidad, caerás como perra en celo.En realidad, sólo quiere que le devuelvas los modelitos que le mangaste de su armario ropero. Tu percha no la quiere nadie, pero mantén la ilusión.

Escorpio
Tu fantasía de ser violada, follada, en Azkorri, por fin se va a hacer realidad. Te ligarás a dos guiris impresionantes, te sacarán sus pollones y los lubricarás a conciencia, te empalarán por turnos sobre una tumbona y repetirán. Y tú estás cada vez más caliente! Despierta maricón, que has vuelto a quedarte dormida viendo la tele y espabila que igual ligas con el del telediario.

Géminis
Este mes va a ser tan insustancial para ti que hasta me tuvieron que decir en la redacción que me había saltado géminis en mis predicciones. Irás a la playa con tu braga tanga nuevo y nadie se girará a mirarte, en las txoznas te caerán todas las bebidas encima porque pasarás inadvertida, y si llamas al teléfono de la esperanza te dará comunicando. Así que maricón, métete en la cama, baja las persianas y despierta en septiembre.

Sagitario
Tu timidez te va a arruinar el verano. Sí, si ya se de memoria el rollo patatero de que eres de los que necesitan mucho tiempo para coger confianza, pero mari, reconocerás que con tu teoría de ir a la playa de madrugada para evitar aglomeraciones, resulta bastante difícil ligar. Y quedándote todas las noches a jugar al parchís con tu prima, más todavía.

Cáncer
Mari, tu familia sabe que estás pasando por una etapa complicada  en tu vida, y todos tratan de animarte mostrándose cariñosos contigo.Pero como la racha te está durando más de un año, parece que están empezando a darse cuenta de cómo van las cosas, y ya están totalmente convencidos de que eres maricón. Pero tú consuélate, las pocas luces que tienes van a ser de origen genético.

Capricornio
Julio se te ha hecho más corto que tu picha (no te enfades, es un secreto a voces). Tanto planificar tus vacaciones para que luego las pases como un suspiro. La película que te has montado para contar a tus amigos no está mal, pero yo casi prescindiría de lo único que es cierto, la supermamada que te hicieron en el High, fue una tía colocadísima que se equivocó de puerta.

Leo
De manera insólita, conseguiste reciclar a un ex novio en uno de tus mejores amigos. Te doy mi enhorabuena marileona, es algo que yo nunca he logrado. ¿Para qué coño querría tener más de mil amigos? Bueno, el caso es que de repente ese chico está empezando a hacerte tilín otra vez. Ay, desengáñate maricón, antes de que él te haga tolón.

Acuario
Contrariamente a mis predicciones horoscópicas has venido de tus vacaciones de julio con el ano superdilatado. Ahora estás contándoles a tus amigos que no has parado de follar, cada día con un chulazo. Pero yo que soy perra vieja y pelleja tengo serias dudas, no será que algún turista borracho te ha clavado el palo de la sombrilla donde no debía.

Virgo
Un catalán, dos gallegos, tres franceses… ¿a quién pretendes engañar, maricón? Las dos sabemos que no te has comido un colín durante estas vacaciones. Es más, ni siquiera has salido de tu pueblo, y te pasaste los días haciendo crucigramas y manualidades con esa peli porno que te sabes de memoria y haciendo zapping en busca del chulazo televisivo de tus sueños. Qué pena me das, cari!

Piscis
Empiezas el mes de agosto con nuevas energías y tus chochocientas amigas íntimas están encantadas de no tener que aguantar tus “nadie me quiere”. No se atreven a preguntarte si por fin has ligado, y tú, muda como Belinda, no dices ni mu. En fin tu sigue así que una pila duracell metidita en el recto siempre es mejor que nada (y duran, y duran, y duran).