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Horóscopo BLUE Abril 2018 (por La Reno)

Aries
Si estás esperando a que una antigua amiga te llame para quedar y para poneros al día, con un cafecito y confidencias… espera sentada bonita, porque ahora mismo sus prioridades no son para ti, son otras y no quiere dedicarte tiempo. Haberle prestado atención cuando podías. No te enfades, y no dejes que el rencor se apodere de tu asqueroso cuerpo, porque eso a la larga destrozará lo poco que queda de vuestra relación. Y de mientras a seguir con las mismas de siempre que te odian pero hacen como que les caes genial. Tan hipócritas como tú.

Libra
Cariño, cálmate un poquito y apunta con claridad cuales son tus objetivos en la vida (que ya sabemos que son los de buscar chulazos tan insustanciales como tú). Deberías saber que a la larga es perder el tiempo, mejor enfoca tus objetivos para el futuro, y si has de pararte una semana entera a reflexionar, ni lo dudes, porque eso ganarás cuando te pongas en movimiento. Y no hablo del movimiento de cadera que te caracteriza. Extrapola, cacho lela!

Tauro
A ti sé que nunca se te han caído los añillos por tener que hacer tareas difíciles o poco agraciadas (por eso te llaman la Kely), pero lo que te enerva es que la gente no reconozca lo que estás haciendo, o no te tengan en cuenta lo trabajadora que eres. Ahora, que las que tienes por amigas, que van de guais son más usureras que tú, por eso te toca reivindicar tu espacio y tu crédito. Asúmelo cuanto antes, y cambia de amigas.

Escorpio
Ahora que ya le has dicho a esa persona tan importante en tu vida (es decir, a mí) lo que te torturaba, te das cuenta de lo importante que soy para ti. Soy una de las pocas amistades importantes que vas a poder conservar pase lo que pase, y sorpréndete, porque esta amistad quizás está siendo el embrión de otra cosa más importante. Eso sí, medita, porque si yo soy lo mejor que tienes, igual tienes que replantearte la reencarnación y empezar de cero.

Géminis
Amiga, desde que ha empezado el año has hecho lo imposible por abrirte al mundo. Y por abrirte al mundo no solo me refiero a tus incansables intentos de ser una pasiva de pro. También te has abierto perfil en todas las puti-apps que has encontrado en la ‘itunes store’. De poco te ha servido, porque eres tan tonta que no acabas de quedar con ninguno. Y con los tres que has quedado eran tan pasivos, que te ha tocado hacer de activo. Piénsate el abrazar la versatilidad, es lo que se lleva.

Sagitario
Ay mi sagi, a ver si aprendes la lección (que lo dudo porque eres un poco cortita, y no solo de miembro). Ser tan fría y calculadora no te lleva a ningún puerto amoroso. Haces muchos amigos, y echas muchos polvos, pero novio lo que se dice novio, no tienes, ni tendrás. Porque claro, eres tan claro y tajante desde la primera mamada, que no les das pie a que te conquisten. Y no te voy a decir yo que se te está pasando el arroz, pero que te llamen por ahí ‘la socarrat’ tal vez debería darte alguna pista.

Cáncer
Con un poco de suerte, este mes conocerás a un tipo que te hará feliz y te meterá en vereda. Te hará sentar un poco la cabeza y ver las cosas como realmente son. Así que dejarás de quedar son esa tropa de amigas tuyas tan petardas, que solo te quieren por tu dinero, y ahí verás la parte positiva, inmejorable momento para hacer resurgir tu economía. Eso sí, ahora no seas un pagafantas y le invites al chico a todo. Enamorada sí, pero tonta no.

Capricornio
Capri, éste será tu año. Bueno no, pero como te gusta tanto vivir en tu mundo de luz y color y te da un poco igual lo que te diga este horóscopo, tus amigas, la familia o la médico de las ETSs (que empieza a ser amiga tuya)… Pero te diré que a partir de junio se te meterá en la cabeza un guapísimo de ojos verdes. Y el pobre tendrá que abandonar el país porque no tendrás bastante con seguirle por Facebook, Twiter, Instagran… sino que además gracias a Foursquare, sabrás donde vive.

Leo
Tras unos meses horribles en los que has perdido el curro, los amigos y hasta ese medio rollete que pasaba de ti, ahora es tu momento.Cambia de curro, cambia de amigos, y búscate a un tauro que te haga feliz. Eso sí, te recomiendo que le des un poco más de chispa a tu vida sexual, por ejemplo un polvito en público, en los probadores del Zara o en la encimera de casa. Pero eso sí hija, con un poco de gracia, que tus amantes no saben si están follando o haciendo una autopsia.

Acuario
Lo diré delante de todos, buscas un novio, un chico serio y formal que te mime y te pague Netflix. Déjate de tonterías y ataca a ese piscis de la oficina. No solo tendrás sexo imaginativo a raudales, también te dará la relación seria que estás buscando desde la adolescencia. Pero ojo, entrar en una relación con un piscis es de valientes porque están peor de la cabeza que tú, que ya es decir. La otra opción, pagarte tú Netflix y pasar las noches viendo series, es decir, como hasta ahora.

Virgo
Eres tan seria, tan profunda, tan exacta en todo lo que haces, tan predecible, tan estricta, que normal que aquel chaval te dejase plantada el día del orgullo. Y es que tendrías que soltarte un poco más el pelo (porque la polla bien que la sueltas). Ya no te digo presentarte a la carrera de tacones, pero hija una noche loca, un polvete inesperado, algo sin planificar todo como si se tratase de una operación a corazón abierto.

Piscis
Desde abril hasta el orgullo vivirás un torrido romance con un leo que llenará tus sábanas de pasión (y también de un color blanco-amarillento). Del orgullo a septiembre un capricornio se encargará de cumplir tus fantasías sexuales en un viaje que te marcarás por el Mediterraneo (no sé si sera Mykonos o Salou). Por Navidades el hombre de tu vida a aparecerá por la puerta de tu corazón. Y en fin de año despertarás y verás que ha sido todo un sueño.

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