Aries
Cariño, entiendo que después de las fiestas navideñas y de tus borracheras, tu mente estará muy atontada (como tú). Por eso te comerás el coco por un antiguo amor y a la vez fantasearás con un yogurín que te sonríe en el gym (solo tú no te has enterado que es un chaperín). Empieza a hacer números porque te engancharás a él (o a cualquier otro que te vacíe la cartera) para ver cómo vas a hacer la repartición del dinerito de ayuda social que recibes para pagarle sus caprichos a cambio de una caricia fingida.

Libra
Tendrás infinidad de motivos para mandar a tomar por culo al capullo de tu novio. Está muy bien que trates de contener toda la ira que recorre tu cuerpo, pero tragarte todos los cuernos que te ha puesto los meses anteriores me parece excesivo (y te lo digo yo que soy la mayor “jode parejas” que hay). Si te gusta que te llamen ¨la venado¨ sigue como hasta ahora. A fin de cuentas el siguiente te hará lo mismo, pero tú feliz con la venda en los ojos.

Tauro
Me encanta que este mes te hayas propuesto empezar con nuevas energías y que tus amigas verdaderas (las pocas que tienes) respiren aliviadas por no tener que aguantar tus “nadie me quiere”, “nadie me entiende” y “que me paren el mundo porque me quiero bajar”. Aunque te diré una cosa, entre tú y yo cariño, esas brujas estarían encantadas de que te bajaras y no volvieras a subirte, porque te critican cada vez que te das la vuelta (ya no te quiero contar lo que hacen las que no son tus amigas…).

Escorpio
Se te ha metido en el puto coño que quieres ser la más moderna y que quieres destacar más que tus supuestas amigas. Si para ello estás pensando en hacerte el piercing más original del mundo mundial, desde aquí te sugiero humildemente, que te hagas uno que sea tan largo tan largo que te atraviese las sienes de lado a lado. Y es que no te enteras de que lo que necesitas es cambiar de actitud, no agujerearte el cuerpo (y cambiar de amigas también, por supuesto). 

Géminis
Amiga, tu familia sabe que estás pasando por una etapa conflictiva, y tratan de mimarte, de alabarte… Y tú sigues comiéndote la cabeza por si se enteran de que eres maricón. No te enteras de que ya lo saben desde hace años y que están contentos (los padres aunque no lo digan eso lo intuyen, pero es que en tu caso solo te falta llevar un cartel colgado del cuello que diga “me gustas los nabos”). Tú consuélate, mari, ya que las pocas luces que tienes parece que son de origen genético.

Sagitario
Deja de mentir a todo el mundo. Vas contando a tus ligues y amigas que vives en un piso súper cuqui, compartido con dos personas mayores, porque piensas que compartir con niñatos estudiantes es de personas inmaduras y de poca clase. Pero seguro que no les va a hacer gracia cuando se enteren de que esas dos personas mayores son tus padres. Y no hablemos de otras mentiras que cuentas como lo que te mide, o que eres activo… porque eso si que no se lo cree nadie.

Cáncer
¡Aleluya, aleluya! Por fin te has reencontrado con ese chulazo (según tú) al que echabas esas miraditas tan calientes el verano pasado. Pero antes de que empieces a babear (babosa) y a salivar, te aviso de que está con una más lagarta que servidora (y mira que eso es difícil), que te sacará los ojos en cuanto te acerques a él, y te arrancará los cuatro pelos que te quedan. Pero aún así, te diría que lo intentes, cariño, porque me gustaría ver un milagro.

Capricornio
Querido capri, me encanta que hayas conocido a un chaval maravilloso, inteligente, guapísimo, que cocina y que encima tiene pasta (será la primera vez que no se te acercan por dinero). Y la verdad, que si no fuera por ese micropene que calza no tardaría ni diez minutos en quitártelo (para otra avisado estás). Pero como hay otras menos exigentes que yo, antes del siguiente horóscopo ya te lo habrá levantado alguna amiga, y le verás en sus historias de Instagram cocinándola vestido únicamente con el delantal que le regalaste.

Leo
Hace tiempo que no estamos de acuerdo en nada, y esta vez tengo que decirte, que tampoco. Aunque la cantidad es importante no hay que olvidar la calidad (y no me refiero a ver series en Netflix). Tirarse a cinco tíos en una hora en la zona del cuarto oscuro lo hace cualquiera, eso sí, te invito a que seas más selectiva, cariño, que nada me gustaría menos que encontrarme contigo en la oscuridad, y tocar esas carnes tan sobeteadas.

Acuario
Asustados estamos ante tu inaudita calma. Y es que dices que has decidido no tirar la casa por la ventana según te llega la nómina para centrarte en el ahorro. Juras que se acabaron los vicios, que nada de compras compulsivas, que ya no cambiarás de móvil cada dos por tres (igual que cambias de novio, aunque al que tienes mejor déjalo). ¿Nos tenemos que preocupar por ti, Mari? ¿O es como cuando dices que vas a ir al gimnasio a ponerte en forma y lo único que haces es mirar pingas en las duchas?

Virgo
Aunque la vida te sonría hay muchas posibilidades de que tu cuerpo comience a fallarte. Es probable que pronto tengas una tendinitis en la muñeca por tu afición al onanismo; tal vez la rótula comienza a dolerte de la cantidad de tiempo que pasas de rodillas (y no limpiando el suelo precisamente); puede que te colapse un riñón por la tralla que les metes los fines de semana; o que te duelan las cervicales de  tanto comer manubrios. Empieza a cuidarte que si no lo haces tú, nadie lo va a hacer.

Piscis
Todos sabemos la fama (merecidísima) que tienes de chupapo***s en los sitios de cruising, pero te digo que en esta vida hay algo más que felaciones y polvos mañaneros con desconocidos. Te recomiendo que subas un poco la edad de tus conquistas, y que aprendas de tus experiencias. Unos quieren controlarte, otros ni fu ni fa, y a otros tienes que enseñarles hasta cómo se coge una pinga. ¿Acaso tienes vocación frustrada de profesora de primaria? Tampoco te digo que busques a alguien que te enseñe a ti, porque en materia de zorreo tienes todos los masters hechos.