Aries
Tu carta desastral indica para tu desgracia, que te sientes  jodidamente mal, que te sientes sola y desamparada, que sientes que nadie te quiere, ni te apoya, que sientes que todo te sale mal, que sientes, en definitiva, que el mundo fue y es una porquería… Mari, por qué no intentas dejar de sentir tanto y te propones follar un poco más. Graciassss.

Libra
La verdad es que te he envidiado siempre. No por ti misma (que no vales ni media mierda), sino por ese pedazo de madre que tienes: tan abierta, tan divertida, tan chic… pero ándate con mucho ojo, porque en cuanto te descuides va a acabar engatusando a la mitad de los chulos que te llevas a casa. Aprieta el culo, ponte firme y defiende tu territorio con uñas y dientes…

Tauro
Confieso que a veces me cuesta entenderte, maricón. Tienes a dos chulazos de impresión tirándote los tejos y tú no haces más que coquetear con un estúpido de los que hacen historia.Es verdad que lo único que quieren los chulos es empapelarte a dos bandas y acto seguido olvidarse de ese morbillo que les provocabas, pero tú hija, aprovéchate, que menos da una piedra.

Escorpio
Te encanta elegir el camino del corazón en lo que a las relaciones se refiere, lo cual explica ese extraño suceso que debido a esa falta de uso, se está produciendo en tu miembro… (iba a poner viril, pero me ha dado la risa). Se más práctico antes de que se te desaparezca del todo, así que no te lo pienses dos veces… y haz caso a los dictados de tu desconsolada pilila.

Géminis
Deja de comportarte como una histérica y de ir gritando de Plentzia a Bilbao que necesitas un hombre de verdad… ¿y quién no, a ver ,listilla? Parece mentira que una marica como tú no sepa a estas alturas que se trata de una especie en extinción. Confórmate con lo que hay, chata, y espabila un poco, que hay un rubito tonteándote.

Sagitario
El hombre de tu vida aparecerá en estos días. Así que se acabaron las saunas y esos parques que tanto frecuentas.Dejarás de llamar a tus amigas y tu familia dejará de existir. No saldrás de casa ni para hacer las compras… porque estarás atada y amordazada en la cama. A gozar se ha dicho.

Cáncer
Se acabaron tus años de cerda mariporculeada. Tus “superamigas” conocedoras de tus necesidades te van a regalar un muñeco hinchable que incorpora cinco falos tamaño Bilbao en diferentes colores. No estoy segura de que vayas a sobrevivir al impacto, pero se que, por primera vez en tu vida, te sentirás plenamente realizada.

Capricornio
El calentamieno del planeta no es nada comparado con el calentón que llevas en tu cuerpo de cabra asesina. Deja ya  de matarte a pajas y sal a la calle para desatar tu furia sexual. Te garantizo que serán las noches más intensas de tu vida, así que hazme caso y folla sin parar mientras puedas.

Leo
A estas alturas de la vida sabes que las cosas nunca vienen solas y que cuando uno desea que ago suceda hay que moverse. En la cama puedes ser todo lo pasiva que quieras, pero lo que no puedes pretender es que ese chico tan interesante se acerque a ti por las buenas, o por tu culo bonito (que encima de bonito, tiene muy poquito, reina).

Acuario
Hay que ver lo zorrón que estás últimamente, me tienes completamente desconcertada mariacuario. Tan pronto te tiras meses a dos velas, como te tiras a toda polla viviente y te conviertes en el más popular del cuarto oscuro. Céntrate un poco y busca la virtud para convertirte en la más virtuosa del gallinero.

Virgo
Tantos años buscando a un tío rudo que te hiciera un buen apaño, y ahora te emputeces de un intelectual y todos saben que para penetrar en tu intelecto lo único que hay que hacer es arrimar el paquete a tu boca. No gastes tu mala economía en obras completas de Aristóteles y compañía.

Piscis
No te malacostumbres, pero hoy voy a ser buena, y de mujer a mujer te voy a dar dos consejos. El primero que no hagas caso de los consejos de tus amigas. Y el segundo, que cuides más las relaciones con tu familia, ¿por qué? porque tu novio te va a dar puerta en breve y vas a volver a casa de ama con el rabo entre las piernas.