Blog

Horóscopo BLUE septiembre (por La Reno)

horoscopo

Aries
Llevas una temporadita (seis o siete años) que estás de apática y tonta, y te confieso que tu pasado esconde algún secreto turbio. Sin embargo este mes ligarás con un inexperto txabalote que se pensó que eras guiri de lo poco que hablabas. No se mari, tal vez seas una de esas que las matas callando.

Libra
Marilibra cariño, estás al borde de un ataque psico-vaginal.Después de todo julio intentándolo, no has podido echar ni medio polvo veraniego. Nada te haría más feliz que un rollete playero o un magreillo en un txiringuito de Azkorri. Pero no  hace falta ser tan romántica, siempre nos quedará el cuarto oscuro.

Tauro
Tu doble desmadre veraniego (diurno y nocturno) amenaza con pasarte factura. No me extrañaría nada que ingresaras en un hospital, lo cual en el fondo no te irá nada mal para descansar un poco. Aunque, conociéndote lo más probable es que termines tirándote algún enfermero de Cruces entre jeringas y bisturís.

Escorpio
Aunque servidora siempre ha defendido la marcha, la promiscuidad y el puterío, me voy a permitir aconsejarte que intentes controlar tus instintos de infidelidad taurina, porque se que luego te vas a arrepentir. Tu narcisismo se está volviendo  cada día más exagerado y tu preocupación por el amor te está volviendo más estúpida.

Géminis
Gatita, tienes que decidirte por uno de los dos chulos que ligaste el mes pasado en la Salvaje. Uno vive cerca, el  otro lejos; uno es tierno, el otro es rudo; uno tiene poca pasta, el otro también; uno tiene gran corazón, el otro gran pollón. Gati, desoja de una puta vez la margarita, antes de que acaben enrollándose el uno con el otro y te quedes como la Lina, compuesta y sin novio.

Sagitario
Cariño, se avecinan importantes cambios en tu vida.Tu sueño de casarte con tu novio por fin se va a producir. Tu felicidad será plena durante unos días, pero luego tu madre os hará una visita sorpresa y nada será como antes. Se van a hacer tan amigas que no podrás soportarlas y acabarás marchándote de casa. Tranquila, que no serás la primera divorciada gay.

Cáncer
Estás feliz como una lombriz, los calores que tanto te agobian enseguida se acabarán. Bueno, en realidad lo que se ha acabado para ti son las vacaciones de verano, que a ti te han ido como siempre, fatal. Pero tú a lo tuyo. Pues te digo que este mes vas a conseguir echar doce polvos. Lo de los decimales te lo cuento otro día.

Capricornio
Como a mi amigo Javi, el pobre de tu novio, aunque pone su mejor empeño, nunca consigue apagar ese ardor follador que tienes en tu interior. Es hora de plantearte hacer una llamadita a esa pareja de bomberos tan liberal que conociste durante la Semana Santa pasada. Inténtalo con sus mangueras que va ha ser poco, para apagar tu fuego interno.

Leo
Por fin se definirá una historia que tenías pendiente con un chico que no es guapo, pero que resulta atractivo y te pone cantidad.Pasarás días de vino y rosas, sin malos rollos, sin discusiones por el mando a distancia, ni celos estúpidos por antiguos amores. Eso sí, no le des al tío ni un euro más de lo estipulado.

Acuario
Canalla, los astros anuncian cambios y a peor, por supuesto.Tras las desastrosas vacaciones, tu hartísimo novio te dejará definitivamente, en el curro te van a tener más puteado que nunca, una serie de accidentes domésticos te obligarán a ser acogido temporalmente en casa de ama y te saldrán almorranas por comer tanta cochinada televisiva.

Virgo
Kari, eres el signo más despendolado del mes, para celebrarlo tira la casa por la ventana. Invita a tus amigas maricas a un superfiestón en tu casa, mucho ibérico, alcohol a raudales, sexo, droga y poppers. Disfruta del momento y ni se te ocurra pensar  en la vida que te espera a la vuelta de la esquina… Aunque me duela, te lo recordaré en breve.

Piscis
Estos días vas a tener fuertes erecciones en situaciones inesperadas: comprando el pan, comprando el pescado, comprando modelitos baratos… (no compres tanto, nena). Lo malo será cuando no se te levante ni a tiros estando en la cama con tu novio. ¿Solución? Fácil.Cambia de quiosquero, panadero, novio, y polla, o mejor, cambia de sexo.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *