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Horóscopo BLUE Septiembre 2015 (por La Reno)

horoscopo

Aries
Confieso que en los últimos meses tu facilidad para cambiar de pareja me ha revuelto un poco el coño, porque lo que antes era una sana mezcla de admiración y envidia se está convirtiendo en una total preocupación, porque la edad de tus conquistas está bajando, bajando, bajando… Abandona la caza de los niñatos o a este paso acabarás de reinona con otra reinona en prisión de cuyo nombre no quiero acordarme.

Libra
Sufrirás un infarto cuando escuches que te han diagnosticado ébola. Para cuando te aclaren que lo que te habían dicho es que “se te subió la bola” ya te habrán hecho un ‘bypass’. Eso te pasa por acelerada y no escuchar bien las cosas que te dicen. ¡Tonta!

Tauro
Al ver a tu tía abuela en la boda de tu prima te dará un ataque de ansiedad como aquella vez que después de ir al circo el psiquiatra te diagnosticó ‘coulrofobia’ (o fobia a los payasos, inculta). Cuando te recuperes tu pariente admitirá que se había pasado un poco con el maquillaje.

Escorpio
Te despertarás un mañana y tendrás la sensación de que ese día ya lo has vivido. Las mismas noticias en la tele, las mismas caras por la calle, las mismas pollas en tu… y al final te darás cuenta de que no, simplemente llevas una vida monótona y aburrida como tú, así que cambia el chip, cari.

Géminis
Llevarás a tu asqueroso y sucio perro a un concurso de perros salchicha. Perderás el concurso en la categoría de belleza porque ya te he dicho que es asqueroso, pero te animarás a apuntarlo en la categoría de textura y sabor. Desconfiarás cuando veas los panecillos gigantes, mmmmmmmm… que rico!

Sagitario
La operación de fimosis de tu primo será un éxito pero no conseguirás que te regale lo extraído. Tendrás que esperar a la reducción de nalgas de la amiga tan choni esa que tienes o a la tuya propia para hacerte el abrigo para este otoño-invierno.

Cáncer
Encontrarás trabajo como pasante en un buffet de abogados, pero pensarás que el trabajo consiste en ‘pasar’ de todo y estar chateando todo el puto día en el Badoo (vamos, lo mismo que haces todo el día en tu casa pero en la oficina). Tú sigue así, porque el curro te durará un mes.

Capricornio
Triunfarás en el mundo del espectáculo como mimo en la esquina de debajo de casa. Los vecinos no te demandarán por superar el nivel de decibelios, sino por lo tonta y estúpida que eres, imitadora de alguna transformista de tres al cuarto.

Leo
El recuerdo de algún amor platónico te tiene atacado del coño desde hace unos cuantos años. Cari, para superar este tipo de cosas siempre mira hacia adelante. Tampoco vendría mal quitar las fotos del pavo que decoran tu cutre habitación y que tanto te martirizan. Me lo agradecerás, reina.

Acuario
Te contratarán para la versión porno del Quijote y tú encantada. La cosa irá bien durante la escena de la orgía con el Quijote, Sancho Panza y Rocinante, aunque se te acabará el buen rollo de golpe cuando veas el dildo eléctrico del tamaño de un molino que quieren usar para la siguiente escena.

Virgo
Te enamorarás de alguien que trabaja contigo e irás al despacho de Recursos Humanos para explicar lo que sientes por esa persona, que afecta a tu rendimiento, y que es un amor desinteresado y correspondido. En Recursos Humanos se les saltarán las lágrimas de la emoción y te dirán que la empresa encontrará una solución para esta situación. Al día siguiente estarás en la cola del paro.

Piscis
En un intento de llamar la atención encontrarás trabajo en una funeraria, maquillando a los difuntos y esas cosas, pero te despedirán a las pocas semanas porque no soportas pasarte el día discutiendo con los clientes. Y es que lo de ser medium a veces es un verdadero problema.

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