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Horóscopo BLUE octubre (por La Reno)

horoscopo

Aries
Va a ser difícil que encuentres pareja en lo que queda de año, porque te has pasado todo el verano en la playa mirando anos, pero no has llegado a catarlos. Y en otoño, no te emociones demasiado. Estarás tan desesperada que tal vez acabes comiéndote un buen… coño (que asco). Lo se querida: cuando tengo el día poético soy insoportable.

Libra
Tu empeño por querer llevar una vida sana va a tener unas pequeñas consecuencias fatales en tu cuerpo, acostumbrado durante años a una vida de lo más arrastrada. Entre los batidos proteínicos, los suplementos vitamínicos y cócteles  anabolizantes, cada vez que pedalees en la bici, te hincharás como un globo: dile a tu novio que te ponga un cordel y pídele que te saque de paseo.

Tauro
No me extraña que tengas esos sueños tan raros en los que todo lo que tocas se convierte en una polla descomunal. Te diré algo que escuché una vez en un puto culebrón: todo el mundo anhela lo que no tiene, Luis Alfredo. Toma nota de este consejo, y opérate de una vez. Córtate esa picha y deja que salga ese pedazo de hembra que llevas dentro.

Escorpio
Según los astros (que casi nunca se equivocan) vas a tener más problemas intestinales que de costumbre, no sabes como lo siento, querida. Aparte de esto te encuentras en un momento óptimo para desarrollar tus habilidades manuales ¿y cómo coño interpretar esto? Ni puta idea, guapa. Lo único que se es que vas a seguir matándote a pajas.

Géminis
Durante los próximos días deberás no abusar mucho de las drogas, ni del novio de tu mejor amiga. Olvídate también de las acusaciones, las perversiones, las intransigencias, y sobre todo lee el horóscopo. El día 15  será un día favorable, pero el resto del mes tienes que tener cuidado, alguien quiere dejarte sin dientes (y no es para que la chupes mejor).

Sagitario
Sentirás un impulso incontenible de acabar con todas las existencias del botiquín. Te pondrás hasta el culo de antihistamínicos, analgésicos y antidepresivos. Aunque todo esto no te servirá para olvidar que la caja de condones que tienes en la mesilla está a punto de caducar… Céntrate y compra más antidepresivos porsiaca, mari.

Cáncer
Después de años metido en tu caparazón de maricón, vas a lanzar tus sentimientos a los cuatro vientos. Le contarás tu vida y milagros a tu frutero, al portero, al autobusero e incluso al caraculo que ves cada mañana en el espejo del baño. Malgasta toda la saliva que quieras, pero no te engañes, no le interesas a… casi nadie ¿a que te pica la curiosidad?

Capricornio
Está claro que eres más simple que el mecanismo de un chupete.Acabas de ligar con un chico bastante mono y después de un par de noches juntos, estás convencida de que has encontrado el amor de tu vida, jua, jua, jua. Dentro de dos o tres polvos el tío se hartará de lo boba que eres (aunque la chupes bien). Aprovecha el poco tiempo que te queda, reina.

Leo
Si tu querido novio no te ha mandado todavía a la mierda (enseguida te mandará) es sin duda por la altísima calidad de vuestras relaciones sexuales. Pese a tu aspecto de mosquita muerta y trompetera, fuentes bien informadas me han dicho que en la cama nadie es como tú (de cerda, claro) y esa es la explicación de que te salga tanto novio últimamente, sigue así.

Acuario
Tu destino pende de un hilillo mariacuario, el desenlace final de un culebrón galáctico que podría tener fatales consecuencias para tod@s los de tu escamoso signo. Y es que resulta que Venus ha enloquecido de amor por Urano, y le solicita un beso, una caricia. Y Urano, tan mariconazo como siempre, le dice no se qué del coño de tu prima. Lo tienes crudo, cari.

Virgo
Los insinuantes movimientos de la luna tienen una clara interpretación: que la relación amor-odio con tu madre, puede llegar a un punto de mucha tensión. Prepárate porque cualquier día de estos se instala en tu casa sin avisar y dispuesta a apuntarte a qqccmh. Se comprensivo con quien te ha soportado durante tanto tiempo.

Piscis
Vas a tener que enfrentarte a alguna situación entre cómica y dramática. La cosa no va a tener solución, pero te recomendaría que al menos intentaras sustituir la habitual rigidez de tu rostro por una cínica sonrisa. Es uno de mis temas favoritos, jodida pero risueña.

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