Blog

Horóscopo BLUE Octubre 2016 (por La Reno)

horoscopo

Aries
Tienes a un chico encantador y tímido que no acaba de atreverse a pedirte que salgas con él, y a una mala bestia dispuesta a emprotarte incluso cuando tu esfínter saca bandera blanca. Si no quieres acabar esquizofrénica perdida, deberás tomar una decisión. Pero hazlo rápido porque uno de los dos será el que te brinde los pocos momentos de satisfacion que vas a tener este mes.

Libra
Va a ser difícil que encuentres pareja en lo que queda de año, porque te has pasado todo el verano en la playa mirando anos, pero no has llegado a catarlos. Y en otoño, no te emociones demasiado. Estarás tan desesperada que tal vez acabes comiéndote un buen… coño!. Lo sé  querida, cuando tengo el día poético soy insoportable.

Tauro
Después de años metido en tu caparazón de maricón, vas a lanzar tus sentimientos a los cuatro vientos. Le contarás tu vida y milagros a tu frutero, al portero, al autobusero e incluso al caraculo que ves cada mañana en el espejo de tu baño cuando te levantas. Malgasta toda la saliva que quieras, pero no te engañes, no le interesas a (casi) nadie. ¿A que te pica la curiosidad?

Escorpio
Has conocido a un muchacho especial y, por supuesto, que no te hace ni puto caso (si lo hiciera, sería más imbécil que tú). Pues te recomiendo que veas de vez en cuando el telediario para darte cuenta de que hay gente peor que tú, y además no hay mal que cien años dure. Conclusión, el que no se consuela es porque no quiere.

Géminis
Después del fracaso de ese trío que montaste este verano con un amigo mío (que me lo ha contado todo con pelos y señales) te va a dar por dedicarte a las relaciones virtuales. Y que quieres que te diga, no me parece mal, cualquier cosa es válida para subir la… autoestima, aunque no sean más que autoengaños de una maricona, patética, insufrible, vergonzosa e inútil. Que te den!

Sagitario
Si tu querido novio no te ha mandado todavía a la mierda (enseguida te mandará) es sin duda por la altísima calidad de vuestras relaciones sexuales. Pese a tu aspecto de mosquita muerta y trompetera, fuentes bien informadas me han dicho que en la cama nadie es como tú (de cerda, claro) y esa es la explicacion de que te salga novio últimamente, sigue así.

Cáncer
Te noto un tanto nostálgica, Mary. Que te acuerdes de tu último novio está bien, significa que aun te queda algo de sentimiento, pero… ¡es que te ha dejado hace siete años, tía! Así que va siendo hora de que te dejes de excusas, y empieces a pulir rodillas en Artxanda, o en los cuartos oscuros. Ya sabes eso de que más vale un capullo en tu boca que ciento volando… o algo parecido.

Capricornio
Las despedidas nunca han sido tu fuerte, sobre todo si es a ti a quien dan boleto. Mantén la calma cuando es estos días, ese chico que tanto te gusta te mande a tomar por culo. Pronto encontrarás a otro que te vuelva a ilusionar, pero en el momento de la verdad, también te mandará a tomar por culo. Me temo que vas a seguir jodida hasta final de año.

Leo
No me extraña que tengas esos sueños tan raros en los que todo lo que tocas se convierte en una polla descomunal. Te diré algo que escuché una vez en un puto culebrón: todo el mundo anhela lo que no tiene, Luis Afredo. Toma nota de este consejo, y opérate de una vez. Córtate esa pitxa y deja que salga ese pedazo de hembra que llevas dentro.

Acuario
Durante los próximos días deberás no abusar mucho de las drogas, ni del novio de tu mejor amiga. Olvídate también de las acusaciones, las perversiones, las intransigencias, y sobre todo, olvídate de este horóscopo. El día 17 será un día favorable, pero el resto del mes tienes que tener cuidado, alguien quiere dejarte sin dientes (y no es para que la chupes mejor).

Virgo
Cuidadín con las relaciones laborales esta quincena, txata. Por alguna conjunción astral tu media de meteduras de pata por hora se va a triplicar, lo cual hará que tu jefe se cague en ti, y en todos los maricones, y sinceramente, que se cague en ti me da igual (incluso me agrada) pero a ver si pensamos un poquito en los demás.

Piscis
Dicen por ahí que cada día te joden más mis putos augurios. Pues mira, japuta, la cosa no va a cambiar de momento. Las estrellas dicen que en este mes tampoco vas a follar, que pena. Y si lo único que te da por culo es este horóscopo, te recomiendo que la pasta que te gastas en consoladores y pelis porno, lo inviertas en un buen chapero (o escort) que tengo bastantes amigos recomendables.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *