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Horóscopo BLUE Noviembre 2016 (por La Reno)

horoscopo

Aries
Cari, aparentemente lo llevas bien, pero yo sé que estás harta de vivir en ese pueblucho de mierda. Tú lo que quieres es venirte al puterio de la capital, aunque te fueras allí en busca de paz y armonía. No es que ese pueblo de mierda de cuyo nombre no quiero acordarme esté mal, pero el Badoo y el Grindr no te suena como antes y es eso lo que echas de menos, eso y los líos que te traes con los txulos de la gran ciudad. Consejo, deja el batzoki en el pueblo, y monta un sexshop en Mirivilla.

Libra
Eres la más maja de este mes en el horóscopo, siempre dispuesta a hacer el bien y a dar todo lo que te dejen dar (menos por culo). A veces tienes la sensación de que el mundo se pone en tu contra. Aparte de ser la más maja eres la más preocupada por tu alimentación y te darás cuenta de que el pan es veneno y te harás microbiótica, hasta que te canses, como te ocurre con los hombres. Lo mismo que eres puta a rabiar, eres cabezona a rabiar.

Tauro
Durante las semanas tienes pesadillas, tu conciencia no te deja tranquila después de ese fin de semana desenfrenado en los bares donde les entrabas a todos y todas. Trata de hacer memoria de lo que has hecho en el cuarto oscuro bonita, que seguro que te han pegado una sífilis de cojones (como a una que conozco), pero todo tiene solución y esta semana saldrás y aquí no ha pasado nada.

Escorpio
Haz caso a los comentarios de tus asquerosas amigas que te hacen a tus espaldas, esas que tú crees que son majas te despellejan cada vez que no estás, y eso, ¿sabes por qué es? Porque te tienen envidia y viven criticándote, pero en el fondo quieren ser como tú. Ya verás como al final terminan queriéndote. Por cierto, apúntate a un curso espiritual.

Géminis
Tú eres lo más, eres artesano, carpintero, albañil y armador (perdón ,eso es una canción). Te crees la última cocacola del desierto, vas de famosa y popular por la vida, y piensas que todos te adoran y te quieren, pero tengo que decirte la verdad… la verdad es que gustas mucho y no cambies y sigue divirtiendo a la gente como lo haces. He sido buena, ¿no?

Sagitario
Éste es tu mes, al fin ves la luz al final del túnel. Ese príncipe con el que siempre has soñado, no existe tonta (bueno sí, el de la galleta de beckelar, pero ese no cuenta), pero el Wapo y el Badoo te ayudarán a conseguir lo que andas buscando.Recuerda, se buena, y deja de recorrer todos los montes y playas buscando algo que lo vas a tener ya. O lo has dejado escapar?

Cáncer
Vas de siniestra pero pero yo sé que lo que más te gusta son los culebrones de telenovela mejicana. A veces no eres capaz de atinar con tu picadura mortal a nadie. Aun así sabes cómo salir del pozo y siempre nos dejas a todas muertas. Te diré que hay un millonario rondando tu verga, perdón verja.

Capricornio
Vas a ser la ‘RuPaul’ del transformismo, tu primer show en solitario fue un éxito, pero el segundo que vas a hacer ahora va a ser la bomba, te vas a forrar, cabrona. Harás mogollón de giras por la España profunda (país, no garganta). Eso sí, llévate a los conciertos a tu amiga la gorda, no aporta nada al espectáculo, pero chica, te dará suerte. Sé que no te gustan las mamadas, y menos las que le haces a tu marido pero piensa que mientras se la chupas estás  saboreando un ‘kojak’.

Leo
Hija, estás en todos los ‘saraos’, eres tan sociable y maja que todos te quieren y de ti no se libra nadie. En el fondo te gustaría actuar todos los días y sin embargo estás vendiendo copas donde trabajas, a todas esas maricas que van de cultas y son unas zafias y te gustaría arrancar unos aplausos y unas sonrisas con tus imitaciones de grandes divas, eso sí muertas. Porque eres tan mayor que todas tus artistas favoritas están en el otro barrio (y no el de Chueca). Consejo, empieza a  escuchar otro tipo de música.

Acuario
Estás recluida en la Gipuzkoa profunda pensando en cómo será tu regreso a los bilbos y cuántas saldremos a las calles para recibirte con banderines. Tu elevada autoestima te ha proporcionado un efecto terrible, la ceguera emocional. Nadie se acuerda de ti y ni ganas que tenemos. Y eso te pasa por ponernos a todas a caldo perejil y haber huído. Por cierto, si vas a poner foto en alguna red social, no la pongas, te lo agradeceré.

Virgo
Mari, tu familia sabe que estás pasando por una etapa complicada en tu vida y todos tratan de animarte mostrándose cariñosos contigo. Pero como la racha te está durando bastante, parece que se están dando cuenta de cómo van las cosas, y ya están totalmente convencidos de que eres maricón. Pero tú consuélate, las pocas luces que tienes van a ser de origen genético.

Piscis
Octubre se te ha hecho más corto que tu picha (no te enfades, eso es un secreto a voces). Tanto planificar tus vacaciones para que luego se pasen en un suspiro. La película que te has montado para contar a tus amigos no está mal, pero yo casi prescindiría de lo único que es cierto, la supermamada que te hicieron en el Higt, fue una tía colocadísima que se equivocó de puerta.

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