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Horóscopo BLUE mayo 2015 (por La Reno)

horoscopo

Aries
Aparte de la climatología primaveral que te tiene hartita un año más, estás muy decidida a mandar a la mierda muchas  cosas.Y en primer lugar, al santo de tu novio, que lleva tanto tiempo soportándote, el pobre… Y es que hay por ahí unos cuantos chicos que te ponen a cien. Ahora bien, que te estén empezando a dar morbete las cajeras más machorras del Carrefour, me parece lamentable.

Libra
Vives siempre al límite y cualquier día de estos te vas a pasar de la raya. No seré yo quien te suelte un sermón por todo lo que te metes, pero me siento en la obligación de prevenirlo: circula por ahí una nueva droga muy de ‘desing’, que hace que se te caiga la polla a trozos. Aunque tú tranquila, querida maridroguis, que siempre te quedará la posibilidad de poner el culo.

Tauro
Estoy hasta el coño de la frasecita de marras diciendo todo el mundo lo de “ya es primavera en el coño inglés”, y tú deberías estar igual, si no fueras tan sumamente simple, claro. Este 2015 no será tan malo para las memas como tú, por fin vas a conocer a alguien que te dejará pilladísima (que lo pilles tú a él será bastanate más difícil).

Escorpio
Durante el año pasado estuviste vagueando bastante y dejastes ke algunos musculos que,milagrosamente ejercitarle el verano pasado se le hayan vuelto a enquillertar.Ke kieres ke te diga, hija,me parece una actitud imperdonable por tu parte..Machakandotela en el gimnasio no conseguiras nada y en casa mas bien poco.Curratelo un pokito mas, kari

Géminis
Estás convencidísima de que por fin has encontrado al hombre de tus sueños y claro, en cuanto te descuides te vas a volver a dar el hostiazo padre (perdona por ser tan dura, maricarmen). Tus amigas, que son tan imbéciles como tú o más, se han dado cuenta del tema, y os van a intentar separar, aunque para ello tengan que matar a polvos a ese cabrón.

Sagitario
Tu enamoramiento nos tiene a todas hasta el coño, aunque creo que la cosas se podría solucionar dándote una buena patada en todo el hígado (si no encuentras quien te la dé, me avisas). El caso es que estás tonta, babosa perdida y encima no te atreves ni a preguntarle, “qué hora es”. Pero tranquila que aquí estoy yo para decirte que dejes de ser tan sumamente imbécil.

Cáncer
El curro te tiene tan quemado que igual hasta te sorprendes a ti mismo y tomas de una puta vez la determinación de largarte. Y aunque casi todas sabemos que no está la cosa como para perder el curro, has de saber que siempre habrá un hueco para una marica tan puta como tú. Ah, y tampoco les importa que tengas poco coeficiente intelectual.

Capricornio
Te conpenetras fatal con tu pareja, cuando él quiere salir, tú quieres ver la tele, cuando te apetece ñaca ñaca, a él le duelen los ovarios, y encima ahóra no deja de reprocharte que él aporta más dinero que tú y que encima se ocupa de las labores domésticas. No se tú, pero yo antes de estropearme las uñas, intentaría sacar un sobresueldo  en una sauna. De nada.

Leo
Necesitas un masajista profesional y te voy a presentar a uno al que encima le vas a poner cachondo (la gente tiene gustos muy raros). Después de un rato masajeándote, te confesará que también tiene otro tipo de servicios, y tú le dirás que sí antes de decirte sus honorarios. Igual hay suerte y te deja que le pagues a plazos.

Acuario
El éxito social que estás disfrutando últimamente va a ir en detrimento de tu vida sexual, y es que vas a estar tan ocupada saborenado esas mieles que no vas a catar polla alguna en mucho tiempo. Nena, céntrate un poco que en la vida tiene que haber tiempo para todo, y no te preguntes por qué si caes bien a todo el mundo, nadie te quiere follar.

Virgo
Te encuentras en un momento happy, para iniciar actividades que consigan relajarte un poco. En lugar del victimismo, intenta practicar el esoterismo, el porculismo, el senderismo, el onanismo, el voyeurismo, el ostracismo, el aeromodelismo, el paroxismo o incluso el medalomismo. Resumiendo cari, intenta follar más.

Piscis
Tanta preocupación con el amor te está volviendo más tonta de lo que eres. Ya sabemos que en el cuarto oscuro estás segura, pero no sólo de oscuridad vive el hombre. Una cosa es que no quieras volver a sentirte herido, y otra cosa que entierres tu corazón (de maricón) para siempre en las profundidades. Busca el término medio, puede que aparezca un buen paquete.

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