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Horóscopo BLUE Marzo 2017 (por La Reno)

Aries
Deja de dar tumbos por la vida y céntrate. Esas pajas mentales que te provoca tu agenda aburrida te van a traer consecuencias negativas. Procura quedar bien con la gente que más te a…polla, y no te olvides de que has quedado esta semana para algo importante. Aunque estés muy lejos de tu centro de conquistas (ya sabes  a cuales me refiero) siempre te quedarán las aplicaciones de internet. Ah, y un consejo, beber mucho,malo; fumar mucho, peor; follar mucho, difícil.

Libra
La falta de comer pollas está creando un vacío en tu estómago que no hay forma de llenarlo por mucho que comas lo que tu ama cocina para ti. Tu vida necesita un cambio, quizás dedicarte a algo más acorde con tus capacidades te ayude a  recuperar el sabor (de comidas, no de pollas). Disfruta de los pequeños detalles así todo será más fácil, y así aprenderás a utilizar de una puta vez por todas, el modo imperativo de los verbos.

Tauro
No te relajes tan pronto, que aunque hayas terminado con esa tanda de exámenes aún te queda lo más importante. Faltan algunos meses para eso, pero no estaría de más que lo fueras preparando. La recompensa a largo plazo te va a beneficiar con un bonito… título universitario (pensabas que otra cosa, eh!). Eso sí cuídate las piernas, que las vas a notar más cargadas durante estos días.

Escorpio
Hay algunas cosas del pasado que aún te comen la moral, intenta solucionarlas cuanto antes porque la bola que se te está formando va a ser de cojones. Los problemas económicos también te van a ahogar, así que ya puedes ir dejando esos pequeños vicios que hacen que parezca que tus bolsillos tienen agujeros. Vuélcate con algnos de esos hobbies olvidados y no dejes que el trabajo te consuma.

Géminis
Los problemas de salud de este mes siempre van enfocados a tu puta rodilla. Aunque no te puedes dedicar al deporte profesional, piensa que hay otras salidas. Si eres estudiante no esperes a los resultados de las notas, has aprobado todo por primera vez en tu vida. En estos momentos la familia es lo más importante que tienes (y tendrás), pero no descuides a tu medio limón, que siempre está a tu lado.

Sagitario
Tus espectativas eran un poco catrastóficas cara al futuro, pero los hechos te han demostrado que tampoco es para desesperarte. Con un poco de esfuerzo conseguirás lo que te propones (un chulo con buena polla). El físico es tu plato fuerte y estás desarrollando una musculatura que para mí la quisiera. Al final del día, a eso de las 6 de la mañana, te vas a encontrar agotado, así que no dudes en acostarte cuando tu vecino ciego empiece a dar con el palo en el suelo.

Cáncer
Cáncer, cáncer, cáncer… en vez de crecer vas para abajo. Es probable que tengas el síndrome de Benjamin Putons, háztelo mirar por tu especialista. Que tus padres te cuenten que eras muy arrugado y feo no es casualidad (bueno, feo sigues siendo). Disfruta de la madurez mientras te dure, porque pronto te llegará la hora de jugar con sonajeros y usar pañales.

Capricornio
Aunque tu salud está jodida saldrás adelante con la ayuda de  los que te rodean, que va a ser casi más importante que el apoyo del médico. Disfruta de tu baja laboral para hacer alguna escapadita de estranjis a esos sitios que tú, yo, y medio Euskadi sabemos….dónde sera?… Al monte, mal pensados!

Leo
Tienes un montón de ofertas de trabajo, y te va a costar decidirte por la que más te conviene. No seas egoista y deja algo para los demás. Recuerda que más vale polla en mano (ah, perdón) pájaro en mano que ciento volando, así que no esperes alguna promesa que te hicieron en el pasado. Ya es hora de que te centres y crees una rutina para tus viaje. Ponte las pilas y vuelve a difrutar de tus pocos amigos que te quedan.

Acuario
No te desanimes, que la persona que amas estará junto a ti antes de lo que crees. La locuacidad (que culta soy a veces, coño) de ese pequeño ser que tienes dentro de tu cabecita va en aumento. Tu punto débil es el hombro, un problema que llevas arrastrando desde hace mucho tiempo. Yo que tú no volvería a saltar de un columpio en marcha, y alternaría el brazo del onanismo (ya te he dicho que soy culta) vamos, que cambies de mano cuando te la menees.

Virgo
Tus noches de insomnio se han acabado por decisión propia. Al final iba a ser peor el remedio que la enfermedad así que estarás jodida pero contenta. El negro no te sienta bien (de ropa, no de chulo) aunque te haga más delgada (que falta te hace), te ensombrece el alma. Eso sí, los colores hacen que tu sonrisa sea mucho más grande (vamos, más acorde a ti, que estás hecha una vacaburra).

Piscis
Te espera un mes de calma y relajación que no volverás a tener en mucho tiempo, así que sácale partido. Juegas con ventaja porque tienes un don que te permite leer las mentes (de las pollas, claro).No abuses de ello porque puede que por miedo la gente se aleje de ti. Es hora de que entregues ese tesoro que tienes guardado (la polla, y lo de tesoró no por lo preciada, sino por lo escondida) pues se te puede oxidar.

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