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Horóscopo BLUE Marzo 2016 (por La Reno)

horoscopo

Aries
Tu novio está hasta la pepita de no sentir nada cada vez que te lo follas, y desde aquí quiero proclamar que el hombre tiene toda la razón, porque tu polla da pena, y lo digo con conocimiento de causa. Aunque nunca andas mal de money, eres tan tacaña y aprensiva que no se te pasa por la cabeza alargarte el miembro. De todas formas estáis hechos el uno para el otro.

Libra
Empezarás este mes con una visión bastante etílica que luego se transfomará en una misión de caminar por el mundo con los ojos (y el ojete) bien abiertos y dedicar tus tontas conversaciones a ligar con heterosexuales. Con lo perra que eres tal vez consigas tus nobles propósitos y si se resisten, prueba en los afters.

Tauro
Para que no digáis que soy peor que vosotras, que sería mucho decir, quiero avisaros de una nueva enfermedad que amenaza esta semana santa y que va a afectar sobre todo a las tauros y de manera especial a las que lleváis un mes sin echar un polvo (y lo que os espera). Ya lo sabes nena, a inmunizarte pero ya.

Escorpio
Mari, tienes que reconocer que el nivel de tus conquistas era tan bajo que estabas siempre al borde de un ataque de vómitos. En fin, quiero contarte que hay posibilidades de que un cáncer potable te haga caso… al menos durante unos días. No dejes pasar esta oportunidad, porque como ésta tendrás pocas. Gracias.

Géminis
No follarás en el High, también perderás unos cuantos centímetros (no de estatura, cari), te venderán todo caducado en el Eroski, te despedirán de tu trabajo, se te morirá el perro, te darán una paliza de escándalo y encima, te embargarán tu ridícula casa. Que pases una buena semana santa.

Sagitario
Maricón, contigo no puedo, una cosa es hacer la prueba del algodón que no engaña, y otra muy distinta es tirarte al novio de tu mejor amigo para poder demostrar que, tal y como dices, eres más puta que servidora. Ahora bien, sin pretenderlo, tu discreto ex-amigo ha demostrado que tal y como habías pensado, eres la más puta del gallinero.

Cáncer
Estás totalmente atontada, mari. Has estado recibiendo todo este invierno unos misteriosos regalos pensando que hay algún gilipollas que piensa en ti. Bájate del guindo, chata, sólo un majara te puede estar enviando esos consoladores tan extravagantes. Mejor sueña  que alguno te manda alguna vez un ramito de violetas.

Capricornio
Últimamente estás un poco desmadrada, japuta, mala, ordinaria. Y todo el mundo se está dando cuenta de que necesitas menos puterío y más control en tu asquerosa existencia. Estás pidiendo a gritos mano dura de un tío hecho y derecho (te puedo decir que ya casi no quedan) que se decida a empuñar las riendas de tu asquerosa vida y una buena fusta para poner orden en tus lomos.

Leo
Olvida por un momento que eres más corta que la picha de un piscis y haz el esfuerzo de darle menos al manubrio y más al coco. Si la cosa no te funciona, y antes de ponerte a gritar como una loca pasiva, prueba a  relajarte con las (como tú) mamarrachas del Sálvame. Te quiero, marileo.

Acuario
Me parece estupendo que decidieras que ha llegado el momento de tener una relación seria, pero lo que no me cuadra es que hayas mandado a tomar por culo a ese pobre chico que llevaba cinco años aguantándote. La verdad es que tanta crueldad me está resultando encantadora. Sigue así, cari.

Virgo
Este mes se te presenta más empinado que nunca (y no hablo de pollas), sino de la empinada cuesta que estás arrastrando desde que hemos empezado el año, y todo esto te viene por la VISA, por pagar a los chulos de tres al cuarto, con los que has jodido estos meses. Y de paso decirte que seguirás todo el año jodida, muy jodida.

Piscis
Mercurio transita por tu signo, llenando tu cabeza de creatividad y buen rollito, y un pedazo de chulo que conociste transita por tu recto, y lo llena de otras cosas, aparte de ideas. En una situación como la tuya mi consejo es siempre el mismo… aprovecha tus cinco minutos de gloria… y que te den.

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