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Horóscopo BLUE Junio 2017 (por La Reno)

Aries
Si pensabas que quedaba algo de seductor en ti, olvídalo. Estás acabado y hundido. ¿Qué esperabas con esa barriga cervecera que te has echado a conciencia? Lo de la caída del pelo todavía habría colado si te hubieses rasurado al cero, que aún está de moda. Pero no, tú tenías que dejarte pelillos aquí y allá justo donde no hacían puñeteramente falta. Si alguien se te lanza este mes, es porque está más desesperado que tú, y porque necesitaba unas pelillas…de tu bolsillo, of course!

Libra
Este sistema tuyo de escasquearte de tus problemas ignorándolos sigue yéndote como el culo. Cada vez te acosan más, ni cuando vas a cagar te dejan en paz. Últimamente han derivado en causarte una diarrea ingente (que palabra más maja) de la que no se sabe seguro si saldrás. Tus problemas solo quieren que los escuches. ¿Qué tal si te sientas con ellos y os lo tomáis con calma?

Tauro
Los espíritus pueden ayudarte este mes porque si esperas a que te echen una mano tus amigas que aún comen, beben y se toman pastillas, puedes esperar sentado. De modo que móntate una buena sesión espiritista tú, la vela, y ese amigo más tonto que tú que se apunta a todas tus juergas, para que te acompañe, porque eso de hacerlo solo acojona mucho, y espera a ver lo que te llega. Adivina, ¿quién viene a gorronearte del más allá?

Escorpio
Últimamente llevas una mierda de vida y la mayor emoción que has sentido ha sido cuando te has subido al autobús, se te ha enganchado el pantalón con un gancho de la puerta, y has enseñado esos calzoncillos tan feos y horteros a medio centenar de desconocidos. Si tuvieras que describir tu vida, sería marrón, todo marrón. Y encima marrón de caca de perro, que fue lo que pisaste cuando tu amigo saca a pasear a la mierda de can que tiene, y no recoge lo que suelta el perrito.

Géminis
Te has pasado con el body-piercing. Está bien que te molen los pendientes, pero eso de agujerearte todo el cuerpo amenaza con convertirte en un acérico viviente. Además, tus jefes, compis y demás tocacojones se encargan de machacarte bien, sin necesidad de que añadas más dolor. Reconoce que eres un poco masoca y que te va la marcha. Si quieres azotes gratis… llámame.

Sagitario
Ese pastelito por el que has estado esperando tanto tiempo, te va a dejar plantado por enésima vez. ¿Cuándo te darás cuenta  de que no tienes nada que hacer en esa plaza, y que es mejor que vayas a buscar otro ejemplar? Aterriza please, que no todo son fuegos arificiales, que le he hecho la prueba del algodón, y aquello parecía la central de Hunosa.

Cáncer
Cada día eres más viejo y cansino, así que elije de una puta vez. Lánzate y deja de tocar los huevos a todo el que te rodea, que das más vueltas que un pato mareado, y si al final valiese para algo, pero es que ni para coger caracoles. Un consejo, coge una moneda, lanza a cara o cruz, y lo que salga, listo! Qué paz…

Capricornio
Te volverás hipocondríaco perdido este mes después de investigar por internet por qué todos los lunes de diez a once de la mañana te duele el dedo gordo del pie izquierdo. Tal vez si dejaras de meter el pie debajo de la impresora para intentar levantarla en el aire para distraerte mientras trabajas se te aminore el padecimiento.

Leo
Prepárate reina, que el pasado siempre vuelve. ¿Te acuerdas de aquel tío del que te costó tanto deshacerte, con tanto esfuerzo y sufrimiento? Pues vuelve a tu vida, y con ganas de cobrárserlas todas juntas. Es como la peli “Kill Bill” pero en hombre, o como “La jungla de cristal 2”. Y encima ahora es tu jefe, peor que peor. Cari, de Guatemala a Guatepeor.

Acuario
Te has pasado viendo la tele todo el fin de semana, y ahora en la oficina todos te parecen feos. El jefe te parece horrorosamente feo. No entiendes cómo puedes estar trabajando con un tío con un careto como ese. Le ofreces con tacto los servicios de una buena clínica de cirugía estética. Él te despide… ¿pues que te esperabas?

Virgo
Ya has cotilleado bastante sobre todos esos desgraciados que dicen ser tus amigos. De modo que mira a tu alrededor y encuentra nuevos pipiolos que despellejar a sus espaldas. Ésta no es una conducta impropia, es simple justicia. Como estás convencido de que los demás no te llegan a las suelas de tus zapatos, ¿qué coño se van a enterar? Txusma!

Piscis
Te empeñas en querer aparentar 20 años y en tontear y en soltar risitas tontas mientras cotilleas con gente que aún no había nacido cuando tú ya tenías pelos blancos en los huevos. Haces el ridículo más espantoso, pero oye, si tú eres feliz de seguir así, pues venga, a seguir con la crisis de los 40. ¡Qué no decaiga, yeahhh!

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