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Horóscopo BLUE Julio 2017 (por La Reno)

Aries
Deberías saber que hay ciertas cosillas íntimas que solo se pueden hacer en privado y, por muy naturista que seas, no dejas de ser un cerdo, porque al quitarte la porquería de entre los dedos del pie en público puedes provocar un tumulto en la cafetería que frecuentas. ¿Realmente quieres pasar por eso? Es verdad que tus conocimientos de protocolo son nulos, aunque vayas de fino. Ah, y eso de rascarte el culo (por mucho que te pique) cuando vas en el metro lleno de gente, olvídalo. Guarro!

Libra
Olvídate de todos tus miedos (eres el maricón más cobarde del barrio y todos lo saben) y de todos tus complejos (no saco la lista porque no acabaríamos). Mira a la vida de frente y fóllatela hasta el fondo. Este mes aprovecha las oportunidades que tienes para ligar, que aunque no te lo creas ni tú las vas a tener, y guarda algo para el verano que viene, lo vas a necesitar.

Tauro
Te estás volviendo más tacaño que el tío Gilito en sus mejores historietas; si te sale el dinero por las orejas, agarrao! Y tú venga que te venga a no salir de casa ni gastar un puto euro por los “malos tiempos”. ¿Qué malos tiempos vas a pasar tú si vives de la crisis de los demás? Confiésalo, eres un ave de rapiña. Pero bueno, te daré un consejo (gratis, no te austes), sal un rato de casa y paga unas cuantas birras a los colegas (que para pagar a niñatos ya tienes).

Escorpio
Después del viaje en barco que te diste el mes pasado necesitas un masajista profesional, y te voy a presentar a uno al que encima le vas a poner cachondo. Después de un rato masajeándote arriba y abajo, por delante y por detrás, te confesará que tiene otro tipo de servicios, y tú le dirás que quieres probarlos, antes de saber sus honorarios. Igual hay suerte y te deja que le pagues a plazos. Inténtalo!

Géminis
Dinero, el puto dinero te come la sesera estos días. Te levantas erecto pensando en él, y te acuestas lo mismo. Si fuera tío/tía te lo tirarías sin pensártelo dos veces. Ay, si fuera tan sencillo… pero anímate porque al final de este mes, alguien se compadecerá de ti, y te pasará por la piedra y eso te calmará los nervios. Y también dejarás de pensar en el dinero. Bendito remedio.

Sagitario
¿Te suena el revuelto de huevos? Pues más o menos así es tu masa cerebral por estos días. Con ese punto de partida, tienes todas las cartas para que te partan la cara por un “quítame allá las pajas”. Que te entendieron mal y antes de que pudieras explicar nada, zambombazo que te cayó y todas las neuronas -y lo demás- por el suelo. Es hora de que dejes de decir que la comunicación no es tu fuerte. Pero de trabajo, ni hablar.

Cáncer
Cari, cari, cari, estás que saltas y a la primera de cambio sueltas uno de tus berridos, que dejas a todo el mundo temblando, y todo  porque en el viaje del Pride del mes pasado, intentaste ligar con el de la pistola de agua, pero creo que te dio calabazas porque con quien se marchó, fue con… servidora. El cabreo no se te va a ir hasta que te pida perdón, pero como soy muy digna y limpia creo que hasta el mes siguiente me odiarás. Es lo que tiene ser guapa.

Capricornio
Quieres pasar el tiempo alelao escuchando cantar a los pajaritos.Pero tu pareja reclama atención sobre tu pajarito, que está triste y hace tiempo que no “canta”, y en la oficina se rumorea que te van a poner a cantar la Traviata… en la cola del paro. Cuanto estrés, y vas decides que lo mejor es ahogar tus penas en las burbujas comprando coca-colas a mansalva. Así estás.

Leo
Si no te apetece salir, pues no salgas, cojones. Que a todo le das más vueltas que a un pato mareao, y mareadas nos tienes al resto. Contigo las preguntas universales de a dónde vamos y de dónde venimos se invierten. Por cierto cambia esa mirada alucinada que últimamente vas repartiendo a diestro y siniestro. Por lo demás todo bien, bien jodido, pero bien.

Acuario
Puede que las cosas estén mejorando entre tú y ese algo especial que tienes, pero tampoco te subas a la parra todavía ni cantes victoria. Aún quedan algunas pequeñas sorpresitas que te harán aullar (por perra) y no de gusto precisamente. Más quisieras.Agárrate los machos y ve a por todas, pero no separes el culo de la pared, por si las moscas. Que luego vienen los lloros y el crujir de nalgas.

Virgo
Es que donde pones el ojo, allá que va la bala al cuello. Tú ahora mismo no te enterarás mucho del jueguecito de palabras pero ya irás viendo, conforme avance el mes. Solo te adelanto que uno de esos protectores que les ponen a los perros para que no se rasquen ni muerdan las heridas después de curadas te vendría bien. Uno de esos que hacen parecer a los animalitos como un embudo del que sale una cabeza. Pídeselo prestado a tu pipo, anda.

Piscis
Cariño, no dejes que te tomen más el pelo porque te vean tan majo, tan guapo, tan bajito y tan buen chico… y esta semana otra vez. Si es que no falla, tú los invitas a unsa copas, allá váis de parranda, y cuando llega la mañana, aquí estás de vuelta mucho más ligerillo de cash que la vez anterior. No te extrañe que el pariente se suba por las paredes.Contigo el dinero fluye más rápido que en la bolsa de Tokio… solo que siempre hacia fuera (suspiro) adieu, au revoir, adiosito.

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