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Horóscopo BLUE Julio 2016 (por La Reno)

horoscopo

Aries
Querido aries, no dejes que te vuelvan a engañar, por lo menos el mismo tío. A veces se te olvidan ciertas cosas rápidamente y eso te hace tropezar (en tu caso encular) dos veces con la misma piedra (en este caso con la misma polla). De todas formas te diré que aproveches los calores de este mes, para seguir siendo la más puta del gallinero Ah, un consejo, estás muy guapa con ese corte de pelo, no te lo cortes.

Libra
Kuki no paras de quejarte desde hace tiempo. Que si follo poco (y menos que vas a follar) que si cobro poco (en el paro te vas a quedar) que si nadie me quiere (ni tus padres ya). Mira maricón, así no llegamos a ninguna parte. Lo mejor será que te pongas las pilas, te dejes de tantos perfiles en wapo, badoo, grinder, y te lances a la pista del Badu a buscar un hombre de carne y hueso (lo de hombre es mucho decir).

Tauro
Buenas noticias maricón, este mes vas a ligar con un chulazo que conociste en el Pride, extranjero, bello y rubio como las cervezas que tomas (borracha) y a las que le tendrás que invitar porque no tiene ni un puto euro, y en el pecho un tatuaje que pone (another fag to my collection) otro maricón para mi coleccion en un extraño idioma. En fin relájate, que el mundo está lleno de tontas como tú.

Escorpio

Tu romance con ese chico tan estúpido (si no lo fuera, que coño haría con una impresentable como tú) se está liando tanto que lo mejor es cortar por lo sano… y a otra cosa mariposa. El problema puede venir luego, porque el chico se ha obsesionado mogollón contigo. Bueno ya habíamos dicho que era un estúpido, ¿o no?

Géminis
Cariña, los chulos huyen de ti como de la peste pero no te va a quedar otro remedio que afrontar la situación y tomar una determinación. Empieza por cuidar tu imagen y tus pelos que con tal de ahorrar unos míseros euros, vas a donde tus pocas amigas principiantes de peluquería a que te hagan esas asquerosas mechas. Ah, y el Rexona no abandona…

Sagitario
Amiga sagi, y te digo lo de amiga por no decirte otra cosa, este verano vas a ser más mala que algunos de los conciertos de Amaia Montero, así que imagínate lo mala que serás. ¿Y todo por qué? Pues, poque eres una puta rencorosa y no soportas que tus amigas nunca te esperen, pero es que llegar siempre dos horas tarde es demasiado tarde, ¡anda a cagar al campo!

Cáncer
Veo tus vacaciones pasadas por agua, maricón mío, y no precisamente las del Mediterraneo. Todos tus planes se van a tomar por culo. Tu novio encontrará un mejor destino con un macizo agente de viajes, tus primas optarán por los calores de Grecia… aunque a ti siempre te quedará la casa de ama .Aprovecha y que te enseñe a hacer unas buenas natillas con caramelo. Y a ver cuándo me invitas.

Capricornio
Viva el Pride de este año, y el barco Love Boat, porque el amor ha llegado a tu puerta. Aunque no será amor, será una bonita amistad, y te lo digo porque te conozco y se que piensas que cuando alguien se interesa por ti ya se ha enamorado. No te engañes cariño, porque amor hay en muchas partes, y en este caso sólo es amistad, pura y dura. La amistad también es muy placentera.

Leo
No se puede ser tan egoista, que cada vez que vas a la playa de Azkorri con tus amigas te quieres tirar a todos los tíos que pasean entre las dunas, y así no se puede, hay que compartir. Por ese motivo, y no por otro, es más que probable que todas tus amigas te dejen de lado y se hagan íntimas de acuario. Afortunadamente siempre te quedará ese maricón que nunca te folla, perdón, te falla.

Acuario
Hay que ver lo zorrón que estás últimamente, me tienes completamente desconcertada, cariña. Tan pronto te tiras meses a dos velas, como te tirás a toda polla viviente y te conviertes en la más famosa del cuarto oscuro. Céntrate un poco y busca la virtud para convertirte en la más virtuosa del gallinero. No estoy segura  de que vayas a centrarte nada, pero se que por primera vez vas a pensar y a reflexionar.

Virgo
Taaaaantos años buscando a un tío rudo que te haga un buen apaño, y ahora te emputeces de un intelectual y todos saben que para penetrar en tu intelecto lo único que hay que hacer es arrimar el paquete a tu boca. No gastes tu mala economía en obras completas de Aristóteles y compañía, y gástala en un buen profesional de la cabeza, lo necesitas.

Piscis
Confieso que a veces me cuesta entenderte, maricón. Tienes a dos chulazos de impresión tirándote los tejos y tú no haces otra cosa que coquetear con un estúpido que hace historia. Es verdad que lo único que quieren los chulos es empapelarte a dos bandas, y acto seguido olvidarse de ese morbillo que les provocas, pero tú hija, aprovéchate, que menos da una piedra.

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