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Horóscopo BLUE Julio 2015 (por La Reno)

horoscopo

Aries
El amor te persigue, pero tú corres más, y no se si corres porque en el fondo te horroriza la vida en pareja o porque eres bastante putona. De cualquier forma te diré que en este mes te asaltará una necesidad de sentir un abrazo amoroso y que hay alguien dispuesto a dártelo. Por cierto, porque te montes esta película un rato no pasa nada, jijijiji.

Libra
Estás sumergida en un mar de dudas. No sabes si te acabaste acostando con todo pitxitxi que pasaba a tu lado, por pura necesidad, o por pura desesperación, tampoco sabes si lo hiciste en tu casa o en los baños del Corte inglés. Y lo que es peor, ni siquiera te acuerdas si fue con un chico o con una chica. Te recomiendo que dejes a ese camello antes de que sea tarde.

Tauro
Estoy hasta el coño de que seas la mosquita muerta que sueles llevar dentro. Conviértete en una supermaricona vengadora cuando tropiezes con ese antiguo amor que te hizo la vida imposible. Con todo este rencor que llevas almacenado el pobrecito lo tiene bastante crudo para volver a conquistarte. Por lo demás, todo bien, como siempre.

Escorpio
Has conocido a un chico maravilloso, inteligente, sabe cocinar, cose mejor que mi madre y la tuya juntas, está como un tren con pasajeros y todo y tiene mucha pasta. Si no fuera porque la tiene pequeña no tardaría ni cinco minutos en robártelo. En fin, intenta hacerte la macha para que no se marche a la primera de cambio.

Géminis
Sólo a ti se te ocurre que esa historia iba a tener un final feliz, tonta del culo. Te creíste que ese yogurín tan mono estaba por tus huesos y tuviste la brillante idea de invitarle de vacaciones a Ibiza. Pero enseguida te pegó el sablazo y te quedaste más sola que la una, moqueando y dándole al manubrio y a la tablet todo el día, y menos mal que no se quiso llevar la tablet, porque tenía una mejor que la tuya.

Sagitario
Cada día alucino más con tu facilidad para cambiar de pareja como de bragas (cuando te las cambias, cerda). Pero lo que antes era una envidia se está convirtiendo en una preocupación, porque la edad de tus ligues bajan, y bajan, y bajan. Abandona la caza de niñatos o a este paso acabarás en la trena como la señora gillette.

Cáncer
Teniendo amigos como tú, quién necesita enemigos. Esa puta manía que tienes de despellejar a las pocos amigos que te quedan en cuanto se dan la vuelta, puede acabar costándote muy caro. Hasta el momento has tenido suerte, pero ándate con cuidado que ya se sabe que el verano es muy cambiante.

Capricornio
Cariño, este mes aparecerá en tu vida esa persona que te derretirá el corazón… y el coño. Olvídalo, no quedes con esa persona, que es de las que prometen y prometen hasta meter y una vez metido, se acabo lo prometido. Ni te llamará, ni te wasapeará, ni tan siquiera te insultará (que es lo que te gusta). Olvídale y pega la vuelta.

Leo
Conseguirás ese empleo soñado que estabas esperandodesde hace mucho tiempo y en el que te acabarás tirando a todos tus compañeros de curro. Y un compañero de este curro te invitará a unirte a su exclusivo club. Descubrirás que es una secta satánica que anda cortando cabezas, y algo más, a personas como tú, y no precisamente por ser guapa.

Acuario
Tu pareja te dirá que está contigo por tu dinero y que su conciencia le impide seguir mintiéndote. Le contestarás que le perdonas por tener conciencia y que si hace falta le pagas más. Y por cierto, cumplirás el objetivo que te has marcado. Empezarás a trabajar en el mundo de la moda… de la moda, de la media, de la muestra, de la varianza, vamos que te pasarás el día haciendo encuestas.

Virgo
Te ofrecerán trabajar de rapeadora y empezarás a desempolvar las gorras de beísbol y a aprenderte todas las rimas. Al final el trabajo consistirá en descamar rapes en una pescadería y en lo personal las cosas tampoco te van a ir mejor. La única amiga que tenías tampoco te soporta ya, por lo criticona y burlona que estás últimamente. Ponte las pilas.

Piscis
Cari, este mes vas a tener un problemón, a partir de hoy te tocarán todas las loterías, los cupones de la once y todas las apuestas del estado, pero que sepas una cosa, que te lo van a pagar en efectivo, en monedas de euro, y por si esto fuera poco, el chulazo de prácticas del banco donde ingresarás el dinero se convertirá en tu media naranja. Despierta, era un sueño.

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