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Horóscopo BLUE Febrero 2016 (por La Reno)

horoscopo

Aries
Deja de llorar, estúpida que éste es tu año. En el amor vas a tener un cambio radical. Ese príncipe azul que siempre has soñado existe, pero no en el Grindr o en el Wapo, sino debajo de tu casa, en el bar ese en el que dejas los pufos de tus asquerosas borracheras, pero claro, como cuando vas sólo ves alcohol, no te has fijado que el camarero que te sirve las copas es el verdadero príncipe, el que paga todos tus pufos con una bonita sonrisa. Por lo menos dale las gracias.

Libra
Eres la más maja de este mes en el zodiaco, siempre dispuesta a hacer el bien y a dar todo lo que te dejan dar, pero la mayoría pensamos que eres una pesada. Estarás todo este mes prerocupada por tu asquerosa alimentación y te darás cuenta de que el pan es veneno y te harás macrobiótica hasta que te canses, como te ocurre con las pollas. Encima de promiscua barata también estás enganchada a los hidratos.

Tauro
Vas a tener un cambio en tu vida amorosa, después de haber estado de vacaciones en ese sitio tan ‘chic’ y tan desconocido para los demás (Benidorm), y de haber disfrutado de tu novio (por llamarle algo). Deja ya de ser angelical y conviértete en diabla, es tu momento, arrasa con todo lo que se mueva, a por todas, a putear y putear. Tu cuerpo te lo agradecerá.

Escorpio
Te convendría realizar algún tipo de dieta, para bajar esos kilos de más que has cogido estos meses de atrás, que pareces una domadora de ballenas, de tantos turrones y mazapanes que has tragado. Pollas menos, y no me extraña que no consigas pareja. Así que ya sabes bonita, manos a la obra que es el momento de ponerte en forma (si es que se puede, claro).

Géminis
Estás fatal de la cabeza, eres la típica tía que llegas, la lías y luego desapareces como si contigo no fuera la cosa. Tienes que ser más coherente con tus actos, y asumirlos porque si no, el resto de tus amigas, las maris, van a acabar hasta la pocha de ti y al final sólo podrás boicotearte a ti misma y eso es aburridísimo. Hasta entonces tendrás que dedicarte a otra cosa.

Sagitario
Este mes estás de suerte, aprovecha y haz mucho deporte (que lo necesitas), come limpio (las pollas también) para cuidar la figura escultural que tienes y así, cuando cruces la calle, ligues o por lo buena y estupenda que estás o por la cara de puta que tienes, pero lo importante es que ligues mucho. Lo demás es envidia cochina.

Cáncer
Deja de creer en pájaros preñados, aterriza que ya tienes una edad (o dos) y deja de buscar niñatos en el Wapo o en Badoo, que ya no eres una ñiñata. Búscate a un chico de tu edad (no la que pones en las redes, sino la real) si es que te acuerdas, y seguro que encuentras a tu media naranja (o naranja entera).

Capricornio
Muchos propósitos para este año, pero a ver si de verdad los pones en práctica con todo lo que tienes en la cabeza y dejas de putear por ahí. Sabes que la gente tiene envidia de tu personalidad, no hagas caso de las habladurías y sé como tú eres. El amor está enfrente de tus narices, ten cuidado no te choques con él, y te ponga una demanda judicial.

Leo
Lo peor que se puede ser es cabezota e inflexible. La gente cambia, las circustancias cambian y no puedes llevar hasta el final las consecuencias de tu cabezonería. Ese txulo que te gusta pasa de ti, no sigas insistiendo, pesada, que estás perdiendo muchos txulos que sí te harían feliz. Pero qué le vas a hacer, te gustan los retos imposibles. En fin.

Acuario
Eres demasiado egocéntrica como para darte cuenta de que nadie se preocupa por ti. Quizás tendrías que pasar de lo que piense la gente y someterte a esa operación de reasignación de género y plantarte con un par en Ávila, donde pasabas las vacaciones de pequeña. Verás como viviendo tu propia felicidad no te has de preocupar de cegar con tu esplendor a los demás.

Virgo
Durante este mes vas a tener pesadillas, tu conciencia no te dejará tranquila después de estas semanas desenfrenada en los bares donde les entrabas a todos y todas. Trata de hacer memoria de lo que has hecho en los cuartos oscuros, que seguramente te habrán pegado algún herpes, pero todo tiene solución, y esta semana volverás a salir y aquí no ha pasado nada.

Piscis
Estás recluída en tu casa pensando en cómo será tu salida después de estar malita, y cuántas saldremos a la calle para recibirte con pancartas. Que sepas que nadie se acuerda de ti, ni ganas que tienen. Y eso te pasa por criticona y habernos puesto a todas a caldo y pergil y haberte dado a la fuga, como si hubieras sido víctima de un terremoto, tía. Las cosas se consiguen con constancia. Por lo demás, no pongas tu cara en ninguna red, te lo agradecerán.

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