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Horóscopo BLUE Enero 2017 (por La Reno)

horoscopo

Aries
Los fríos invernales te van a traer eso que andabas buscando desde hace muchos años, y es que el amor llama a tu puerta. Uno de tus ligues ocasionales se convertirá en algo fijo, pero antes tendrás que decidir si tirarte a su mejor amigo, a otro chulazo, también a su primo (que huele un poco mal), al novio de tu madre o a todos a la vez. Mari, ¡que amor ni que hostias! Sigue siendo como eres tú… muy puta!

Libra
Cariña, todos sabemos que eres más contradictoria que Leticia Sabater leyendo, pero te queremos igual. Este invierno vas a sacar tu lado más solidario y te vas a apuntar a una ONG navideña. Pero claro, tú que eres un poco tonta, te apuntarás a causas perdidas como la vasectomía de los osos, bulímicas depiladas, o musculocas que quieren acabar la ESO con notazas.

Tauro
A estas alturas de la vida sabes que las cosas nunca vienen solas y que cuando deseas que algo suceda hay que moverse e ir a por ello. En la cama puedes ser todo lo pasiva que quieras, pero lo que no puedes pretender es que ese chavalote tan interesante se acerque a ti por las buenas, o por tu culo bonito (que de bonito tiene bien poco), reina.

Escorpio
Intentas profundizar en tus relaciones, lo cual es comprensible y comprendo que necesites algo más que una pajilla rápida en los baños de Renfe. Pero no te esfuerces cari, porque para variar vas a acabar con un palurdo al que le interesa más el ‘fist fucking’ que el intelecto. ¿No querías profundizar? Pues venga nena, empieza a dilatar.

Géminis
En este mes de diciembre, si normalmente eres mala, te vas a convertir en una hija puta mala. Pero por fin vas a conseguir lo que querías, ser famosa (eso sí, en tu barrio). En un arranque de mala hostia pisarás mal y caerás de boca contra la pantalla. Y eso es lo más cerca que vas a estar del mundo televisivo (Sálvame, ven nadando a mí…) lalalalala.

Sagitario
En estas fiestas se avecina una buena broca familiar. Te recomiendo que para la próxima cena de Navidad protejas ciertas partes de tu asquerosa anatomía (aunque no tenga tanto uso como el que tu quisieras). Métete un libro en el coño y no te preocupes por cubrir tu cabeza, que con una buena hostia igual espabilas un poco.

Cáncer
La verdad es que me ha causado muy buena impresión ese chico tan ideal y que tanto prometía chica, y me parece estupendo que te hayas enrollado con todos sus amigos y con todos sus últimos ligues (cuando quieres eres más puta que yo). Pero que quieres que te diga, hija, eso de que ahora intentes tirarte a su padre, me parece un pelín retorcido, ¿o no?

Capricornio
Vas a estar supersalida, bueno, más o menos como siempre, pero también te va a dar por salir estas fiestas. Conocerás a gente nueva, y estupenda, pero como siempre acabarás saliendo del ‘High’ con el más cabronazo. Te rasgará la ropa, te atará a la cama, te escupirá, te meará, te dejará dilatadísima, escocidísima y sin un puto euro en la cartera.

Leo
Si no tienes pareja (sobre todo debido a lo pedorra y estúpida que eres) te digo que tampoco la vas a tener en todo el año que viene. Pero tú tranquila cari, lo que pasa es que has idealizado la vida parejil (sobre todo desde esa mierda del matrimonio gay) pero créeme cuando te digo que no hay peor pareja que la que llega a vieja.

Acuario
No te mal acostumbres, pero hoy voy a ser buena, y de mujer a ¿mujer? te voy a dar dos consejos. El primero que no hagas caso de tus amigas (aunque si eres un poco lista eso ya deberías saberlo). Y el segundo, que cuides más las relaciones con tu familia. ¿Por qué? Porque tu novio te va a dar puerta en breve y vas a volver a casa de ama con el rabo entre las piernas.

Virgo
El hombre de tu vida aparecerá en estas Navidades. Así que se acabaron las saunas y esos parques que tanto frecuentas. Dejarás de llamar a tus pocas amigas, y tu familia dejará de existir. No saldrás de casa, ni para hacer las compras, y no porque te alimentarás de amor, sino porque estarás atada y amordazada en la cama. A gozar se ha dicho!

Piscis
Reconoce que no hay nada que te guste más que coquetear con el primero que se te ponga delante (y con el segundo y el tercero…), aunque sea para preguntarle la hora, provocar al personal con tus modelitos imposibles, y por último calentar a los viejos poniendo esos morritos… Nena, eres verdaderamente polifacética (busca la palabra en el diccionario).

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