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Horóscopo BLUE Enero 2016 (por La Reno)

horoscopo

Aries
Qué cojones le sucede a tu corazón que cada día que pasa se parece más a tu culo y está más lleno de gente? Durante este enero intentarás separar a la gente a la que ispiras amor de los que les provocas cariño. Lo mejor será pasarse a todos por la piedra y, finalmente, elegir al ganador de esta operación corazón. Ay, si es lo que he dicho siempre, que detrás de ese cuerpo hay una romántica incurable.

Libra
Se acabó tanto desmadre, porque entre resacón y resacón encontrarás al hombre de tu vida en la cola de Lambide.Te advierto que no lleva piercing ni es camello, prepárate para cambiar de vicios, porque gracias a él conocerás la música clásica y saldrás a pescar truchas, en vez de merluzos, los fines de semana. En fin, un asco, pero un día te entrará la añoranza y volverás a la vida de puta de siempre.

Tauro
Te pasas horas y horas en el puto gimnasio para hacer una vida sana, pero ni vida sana ni hostias, a ti lo único que te importa es tu imagen (tu asquerosa imagen). Lo cual tampoco significa que tengas que ir enseñando músculo a todas horas. Te recuerdo que llega enero, así que abrígate sobre todo por la noche, si no quieres pillar un gripazo. Tanto cuerpo para tan poco cerebro, que lástima.

Escorpio
Se que tienes los nervios a flor de piel y que no duermes a las noches, y que tienes la picha hecha un lío (aunque no entiendo cómo una cosa tan pequeña pueda liarse)pensando con cuál de los dos pretendientes que tienes vas a quedarte, pero piensa que elijas el que elijas, no te durará más de dos polvos, a lo sumo tres.

Géminis
Me da en el coño que todavía no te has recuperado de todo el exceso pastillero de estas Navidades; si las drogas no han acabado contigo en todo este tiempo, es porque estás inmunizada para toda la vida, lo cual me resulta interesante.Aún así, te aconsejo prudencia, compra sólo material de primera, no la mierda que te venden a un precio carísimo.

Sagitario
Llevas todo el mes sin querer hablar con nadie, o te ha comido la lengua alguna perra, o te has quedado muda. Sea lo que sea nos tienes preocupados. Puede ser que simplemente no sepas que coño te pasa. También puede ser que el preservativo con el que la chupaste en el cuarto oscuro se te haya atascado en la garganta, y si ha sido así, te jodes, por puta.

Cáncer
Siéntate mari, que tengo que darte un notición: el amor de tu vida está a punto de llegar, pero como siempre has sido tonta, te daré algunas pistas. Tiene cuerpo fibroso (que no fibrado), es feucho (como tú), mide 1,68 (no como tú, que eres un puto tamagochi), está calva (tú un poco menos) y bizquea un poco por el ojo derecho, y sobre todo tiene un gran corazón, (lo que tú no tienes) aunque dudo que tanto como para aguantarte. De nada.

Capricornio
Este mes eres la chica más afortunada, todo te va a salir bien. De salud, fenomenal; vas a recibir un dinerito extra, y lo más insólito, que vas a pillar cacho. Tú sólo tienes que pasear tu asqueroso cuerpo serrano por Uribitarte y tarde o temprano alguien se te acercará (no se si para quererte de verdad, o quererte tirar a la ría). He intentado ser buena.

Leo
La discreción será tu arma secreta del mes, acostumbrados a tus cambios de aires y tu lengua ordinaria, tus amigos sentirán que has tocado cielo. Es increíble lo que puede llegar a hacer un simple rollo de esparadrapo. Además tapándote la boca, tu madre y tu novio se han ahorrado una pasta en psicólogos. Dales al menos las gracias con las cejas, japuta.

Acuario
Procura este año que hemos empezado no abusar de las drogas, ni del novio de tu amigo. Olvídate también de leer este horóscopo por lo menos hasta junio. El día 28, chocho, será un día muy favorable para ti, pero el resto tendrás que tener cuidado, alguien quiere dejarte sin dientes (y no es para que así la chupes mejor). A partir de junio verás como te pongo.

Virgo
¿Quién no se ha sentido alguna vez la persona más desgraciada e inútil del mundo mundial? Me temo que la desgraciada de este mes vas a ser tú. Te aconsejaría que intentaras mirar más alla de tu polla y pensaras un rato en toda esa gente que tiene menos que tú. No estúpida, no me refiero a menos polla, que eso es casi imposible.

Piscis
No me extraña que con esos sueños tan raros de que todo lo que tocas lo conviertes en pollas, no consigas poder dormir, y sabes por qué te pasa eso?, porque anhelas, deseas lo que no tienes. Te daré un consejo, no sufras más y opérate de una puta vez, córtate esa ridícula pilila y deja que salga la perra que llevas dentro.

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