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Horóscopo BLUE enero 2015 (por La Reno)

horoscopo

Aries
Después de años follando como una perra con el primero que te preguntaba la hora, este año que empezamos te sientes preparada para una relación seria. Pero, un momento ¿desde cuándo conoces tu alguno que lo sea? En la playa no conociste a ninguno, en el ‘High’ tampoco, y menos en el grinder o badoo. En fin, medítalo que pensar no es tan aburrido como crees.

Libra
Tu narcisismo se está volviendo cada día más exagerado. Buen año para resolver ciertos conflictos del pasado. Pon más atención en el curro antes de que te den una patada en tu vivioso culo. Deja de lado tu temperamento tradicionalista… Ya ves mari, con unas frasecillas que me sobraban has salido bastante mejor parada que de costumbre. Eskerrik asko.

Tauro
Estás de enhorabuena y tu autoestima ha subido bastante desde que un obrero (más bien cegato) te llamara guapetona por la calle, y es que la vida tiene esas cosas. Cualquier detalle por insignificante que sea, nos saca de la espiral en la que a veces nos metemos. Y hablando de meter, a ver si empezamos a meternos en el ‘body’ algo que no sea de latex,
guapetona.

Escorpio
Un año más, el Olentzero se olvidó de entrar en tu casa, y tampoco se ha fumado el puro que le has dejado, y las hierbas que con tanto cariño habías arrancado de un jardín. Mari, deja de preocuparte, que el amor está sobrevalorado. Ah, y si no se te ocurre que hacer con tu puro, mándamelo a mí.

Géminis
Con el retraso mental que te caracteriza, estás empezando a coscarte de que tu novio es un auténtico gilipollas. Ahora llega el momento de las compensaciones y equilibrios mentales: bueno sí, es un poco desastre pero también tiene sus cosas buenas, como por ejemplo, eh, pues sí, estoooo…vamos a ver reina, si te sirve de consuelo te diré que a él le pasa exáctamente lo mismo contigo.

Sagitario
Durante este mes debes tener cuidado con las discusiones inútiles. Así que intenta mantener la boquita cerrada, por mucho que te cueste (claro que puedes seguir chupándola en el cuarto oscuro, tonta). Por otra parte, continúas tirando de la visa, como si no estuvieras a dos velas. Así que haz caso al refrán: pan para hoy, y hambre para mañana.

Cáncer
Estás enamorada hasta las cejas, esas cejas que con tanto esmero te depilas cada semana (lo siento, cari pero es un secreto a voces), y como siempre, te has quedado pillada por un auténtico hijo de puta.Es agarrao, egoista, envidoso, falso, mezquino, rastrero… y además folla de puta pena. Estás condenada al fracaso, maricón.

Capricornio
Este año te trae buenas noticias. Las cosas van a mejorar un poquito.Así que nada, reina mora, relájate y deja de cascártela tanto, deja de hurgarte en la nariz, deja de ser tan estúpida, deja de caerle mal a todo el mundo… y sobre todo deja de leer este horóscopo antes de que te deprimas otra vez.

Leo
Una vez más te sientes entre la espada y la pared. La empanada mental ha vuelto a empanar tu mente. Pues sí, el dilema entre amigos y amor ataca de nuevo. Y como de momento no puedes dividirte (aunque a mí no me importaría intentarlo con un buen serrucho) lo mejor será pasar de todo y que te quedes bien abrigada en tu puta casa viendo la tele.

Acuario
Vas a recibir una inesperada visita que te servirá para subirte tu autoestima, que siempre la tienes por los suelos. Se trata de tu vecino el friki, que te va a decir que le pones bastante, e incluso te va a pedir permiso para cascársela mientras te espía desde el otro lado del patio cuando haces tu tabla de aeróbic en la sala. Yo creo que el chico se merece un diploma.

Virgo
Este mes quería contarte algo bueno, pero no tengo más remedio que avisarte de que un antiguo amor/rollo va a reaparecer en tu mísera vida y se va a dedicar a putearte en cuerpo y alma. Vas acabar de los nervios, preguntándote si ha sido puro azar, o una jugada de alguna de tus tropecientas enemigas. A mí que me registren.

Piscis
Estás convencida de que por fin has encontrado al hombre de tu vida, y claro, en cuanto te descuides te vas a volver a pegar el hostiazo (perdóname por ser tan cruda). Tus amigas que son casi tan imbéciles como tú, se han dado cuenta del tema y van a intentar separaros, aunque para ello tengan que matar a polvos a ese cabrón.Y es que no hay nada como la buena amistad.

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