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Horóscopo BLUE diciembre (por La Reno)

Aries
Tienes a un chico encantador y tímido que no acaba de atreverse a que salgas con él, y a una mala bestia dispuesta a empotrarte incluso cuando tu esfínter saca bandera blanca. Si no quieres acabar esquizofrénica perdida, deberás tomar una decisión. Pero hazlo rápido porque uno de los dos será el que te brinde los pocos momentos de satisfación de este mes.

Libra
La vedad es que me ha causado muy buena impresión ese chico tan ideal y que tanto prometía, chica, me parece estupendo que te hayas enrollado con todos sus amigos y con sus últimos ligues (cuando quieres eres más puta que yo). Pero qué quieres que te diga, hija, lo de que ahora intentes tirarte a su madre, me parece un pelín retorcido ¿no?

Tauro
Has conocido a un ‘mutil’ especial, y por supuesto, que no te hace ni puto caso (si lo hiciera, sería más imbécil que tú). Pues te recomiendo que veas de vez en cuando el telediario para darte cuenta de que hay gente peor que tú; y además no hay mal que cien años dure. Conclusión, el que no se consuela es porque no quiere.

Escorpio
Dicen por ahí que cada día te joden más mis augurios. Pues mira, japuta, la cosa no va a cambiar de momento. Las estrellas dicen que en este mes tampoco vas a follar, que pena. Si lo único que te da por culo es este horóscopo, te recomiendo que la pasta que te gastas en consoladores y pelis porno la inviertas en un buen chapero (o escort).

Géminis
Las despedidas nunca han sido tu fuerte, sobre todo si es a ti a quien dan boleto. Mantén la calma cuando, en estos días, ese chico que tanto te gusta te mande a tomar por culo.Pronto encontrarás a otro que te vuelva a ilusionar, pero en el momento de la verdad, también te mandará a tomar por culo.Me temo que vas a seguir jodida hasta final de año.

Sagitario
Se avecina en estas fiestas una buena bronca familiar. Te recomiendo que para la próxima cena de Navidad protejas ciertas partes de tu anatomía (aunque no tengan tanto uso como el que tú quisieras). Métete un libro entre las piernas y no te preocupes por cubrir tu cabeza; creo que con una buena hostia igual hasta espabilas un poco.

Cáncer
Estás de suerte, la energía cósmica te va a ayudar a conseguir tus metas profesionales. ¿Que cuáles eran, dices? Para una vez que te digo algo bueno no me vengas con esas. A mí qué coño me cuentas, algún objetivo tendrás en la vida, aparte del de follar y ser follada (algo que cada vez te cuesta más fuera del cuarto oscuro).

Capricornio
Cuidadito con las relaciones laborales esta quincena, mary. Por alguna conjunción astral tu media de meteduras de pata por hora se va a triplicar, lo cual hará que tu jefe se cague en ti, y en todos los maricones, y sinceramente que se cague en ti me da igual (incluso me agrada) pero a ver si pensamos un poquito en las demás.

Leo
Vas a estar supersalida, bueno, más o menos como siempre, pero también te va a dar por salir mucho durante estas fiestas. Conocerás a gente nueva, y estupenda, pero como siempre acabarás saliendo del Mikonos con el más cabronazo, te rasgará la ropa, te atará a la cama, te escupirá, te meará, te dejará dilatadísima, escocidísima y sin un puto euro.

Acuario
Te noto un tanto nostálgica, mary. Que te acuerdes de tu último novio está bien, significa que aún te queda algo de sentimiento, pero… ¡Que te dejó hace siete años, tía! Así que va siendo hora de que te dejes de excusas, y empieces a pulir las rodillas en Artxanda, o en los cuartos oscuros. Ya sabes eso de más vale capullo en boca o ciento volando… o algo parecido.

Virgo
Después del fracaso de ese trío que montaste este verano, te va a dar por dedicarte a las relaciones virtuales. Y que quieres que te diga, no me parece mal, cualquier cosa es válida para subir la autoestima… aunque no sean más que autoengaños de una maricona patética, insufrible, vergonzosa e inútil. Que te den.

Piscis
Si no tienes pareja (algo debido a lo pedorra que eres) te comunico que ni la vas a tener hasta el año que viene, creo. Pero tú tranqui, cari. Lo que pasa es que has idealizado la vida parejil (sobre todo desde esa mierda del matrimonio gay) pero créeme cuando te digo que no hay peor pareja que la que llega a vieja.

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