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Horóscopo BLUE agosto (por La Reno)

horoscopo

Aries
Estoy hasta el coño de tener que soltar la frasecita de marras a diestro y siniestro.Y tú deberías de estar igual, si no fueses tan simple. Este mes no va a ser malo para ti, conocerás a alguien que te dejará pilladísima (que le pilles tú a él será más difícil).En fin, disfrútalo porque enseguida te llegará el desengaño.

Libra
Intentas profundizar en tus relaciones, lo cual es comprensible.Comprendo que necesites algo más que una pajilla rápida en Azkorri. Pero no te esfuerzes porque para variar, vas a acabar con un palurdo al que le interesa más el fist fucking, que el intelecto. ¿No querías profundizar? pues venga nena, empieza a dilatar.

Tauro
Si tienes pareja estable los engranajes del amor funcionarán a la perfección. Si cambias más de pareja que de slips, seguirás pillando con problemas. Si estás solito y desamparado me temo que seguirás estándolo mucho tiempo. Si buscas a tu media naranja inténtalo con el kioskero (me han dicho que le haces tilín), y si este horóscopo te parece una mierda… pues a mí también, maricón.

Escorpio
Aparte de que este mes estás hasta la pocha de tanto calor, estás decidida a mandar a la mierda muchas cosas. En primer lugar al santo de tu novio, que lleva tanto tiempo soportándote, el pobre. Y es que hay por ahí unos cuantos chicos que te ponen a cien. Ahora bien, que te estén empezando a dar morbito las cajeras machorras del súper, es lamentable.

Géminis
La mejor excusa que puedes buscarte para conquistar a ese chulazo que pasa tanto de ti, es montar un fiestón, en cuanto se descuide, pulveriza media caja de valium en su vaso. Cuando caiga redondo, acuéstatelo en tu cama. Y al final, aunque te sientas un poco necrófila podrás decir que te lo has follado.

Sagitario
Lo tuyo no tiene remedio, mari. Cuando no pierdes el culo por un psicópata, lo haces por un tío que estaba de paso, y que vive en el quinto coño. El caso es enamorarse del chico inapropiado para que te de consuelo en sus brazos. Anda, lagarta, déjate de estrategias para mojar, y échate un ligue apañado y cercano.

Cáncer
Reconoce que no hay nada que te guste más que coquetear con el primero que se te ponga delante, aunque sea para preguntarle la hora, o provocar al personal con tus modelitos imposibles, y por último calentar a los viejos poniendo esos morritos… Nena eres verdaderamente polifacética (busca la palabra en el diccionario).

Capricornio
Te veo contentilla, Rafaela, tal vez porque te estás dando cuenta de que la gente empieza a tomarte en serio. Pero la vida es así (no la he inventado yo) y con mi mejor voluntad, tienes muchas posibilidades de que te toque el cuponazo. Eso sí, convendría que empezaras a comprarlo los viernes. Suerte.

Leo
A mí no me engañas con esa cara de monja de clausura, so zorrupia. Estoy enterada de todos tus trapicheos con los camellos, que por cierto andan detrás de ti para darte una paliza (o dos).Aunque la paliza no te valdrá para rehabilitarte del todo, te servirá para mantener tus colmillos de chupóptera alejados del mundo, durante una temporadilla.

Acuario
Este mes vas a tener muchísimas facilidades para ligar. Inesperadamente un rollete del pasado año te llamará para decirte que echa de menos tu ano. El novio de tu mejor amiga te tirará los tejos sin ningun pudor, y puede que hasta el  periquito de tu vecina te haga proposiciones deshonestas ¡abusadora!

Virgo
Tu futuro lo veo negro, puede que mañana sea gris, pero eso depende sólo de ti. Vas a seguir siendo explotada en el curro, y sin encontrar quién te reviente el culo. Si no tienes valor para plantarle cara a tu jefe, humíllale. Déjale tu vibrador entre los papeles de su mesa, y de paso busca a alguien de carne y hueso, que no es tan difícil.

Piscis
Vives siempre al límite y cualquier día de estos te vas a pasar de la raya. Pero me siento en la obligación de prevenirte, ya que circula por ahí una nueva droga muy de desing, sí, pero que enseguida hace que se te caiga la polla a cachos. Aunque tu tranquila, maridrogi, siempre te quedará la posibilidad de poner el culo.

 

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