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Horóscopo BLUE Agosto 2018 (por La Reno)

Aries
No te atrae demasiado el cuerpo bien nutrido de un culturista, prefieres que la belleza esté en su polla (perdón) en su cultura, en el interior. A pesar de tu recién estrenada soltería (otra vez te han vuelto a dejar, y si no, lo harán en breve) y van tres en cuatro meses, vas a encontrar poco juego en piscinas y playas. Tendrás que esperar a que llegue el mal tiempo, para hacerte las rutas de las librerías y los cafés, lugares mucho más propicios para que encuentres un nuevo compañero de viaje (es decir el que te echa los polvos).

Libra
Estás súper contenta, y no porque julio haya sido bueno (que sabemos que no te has comido nada, aunque vayas presumiendo por ahí de tus éxitos) sino por todo el pastón que te ahorras en condones. La verdad es que el presupuesto era un poquito exagerado y tus espectativas de tener sexo también, pero si no sabes qué hacer con unos doscientos pavos que te han sobrado, a tu vecina le vendría muy bien.

Tauro
Me parece muy bien que quieras irte de vacaciones ahora que has cobrado dinerito fresco, pero huir de los problemas es propio de gente como tú (cobardes). Pero piensa que a la vuelta de tus vacaciones los problemas seguirán dentro del armario (es lo único que tienes escondido en el ‘closet’). Eso sí, no dejes que nadie te manipule y toma tus propias decisiones (aunque normalmente sean decisiones equivocadas).

Escorpio
Mi amor, tienes que decidirte por uno de los dos chulazos (bueno, por llamarles algo) que milagrosamente conociste el pasado mes, a uno en la playa y al otro en la sauna. Uno vive cerca, el otro lejos; uno tiene un corazón caliente, el otro tiene un iceberg; uno tiene poca pasta, el otro menos; uno tiene pollón, y el otro también. Y sabes lo que va a pasar, que como eres tonta e indecisa, se van a enrollar entre ellos y tú otra vez compuesta y sin polvo.

Géminis
Me parece que eres una pedazo cerda, al vender a tus amigas por unos cochinos euros o por unos favores (o sea polvos) y eso es lo más rastrero que puedes hacer. Pero te recordaré una cosa, el karma aparece cuando menos te lo esperas y el universo (por llamarle algo) te pondrá en tu sitio. Y si no es él sere yo, que te tengo muchas ganas.

Sagitario
Cabrona, la salud es importante y lo que no puedes es correr tantos riesgos en el tema sexual. Cuando hagas cruising (o eso que haces tan a menudo en el monte y en los baños) siempre con seguridad (que para eso robas en los supermercados).Eso en el tema sexual, pero luego está el laboral, que en el curro te estás excediendo en tus descansos, y eso te va a pasar factura, Y si no, ya lo verás.

Cáncer
Cariño, siento lo de tu accidente playero (si todavía no lo has tenido, lo tendrás). Al principio dirás que la escayola mola, que ligas mogollón, y que eres capaz de ir en muletas a Azkorri. Ja, que te crees tú eso). Te empezarán unos picores insoportable en las piernas, y tendrás que conformarte con que tus pocas amigas te rasquen los picores, o ver la mierda del ‘Sálvame’ para pensar en otra cosa, tú eliges.

Capricornio
Te pasas el día lloriqueando con que en el tema amoroso estás más sola que la una, y despotricando de los hombres, porque no te quieren. Cari, yo también echaría a correr si al de un minuto de conocerme me haces un test sobre mi vida que la gestapo lo quisiera, al de una semana me estás pidiendo fidelidad absoluta y al de un mes me cantas “y el anillo pa cuando”. Relájate, que la soltería también es una opción de vida, y está claro que “más vale solo que mal acompañado).

Leo
Ay triste de ti, mucho gimnasio y mucho torso decapitado en tus perfiles, para marearte a ti mismo. Haznos un favor, si no sabes ni lo que quieres, ten por lo menos educación para mantener una converación. Que ya sabemos que no eres tan discreto como dices. La próxima vez que quedes con alguien, ten lo que hay que tener, mamarracho de mierda, que es educación, que es lo que no tienes, y trata a los demás como te gustaría que te tratasen a ti.

Acuario
Estás súper desesperada, tia. No encuentras un modelo de bañador que te siente mínimamente normal, tu novio ha decidido no venirte a ver, y las vacaciones en Benidorm con tu prima la geriátrica se van ir a tomar por culo. Así que ya sabes, sácate un bono de rayos uva, o un pase para las piscinas municipales, que es lo más parecido a unas vacaciones que vas a tener este año.

Virgo
Me parece muy bien lo del pareo, y te da un aire ‘Hawaii – Bombay’. Lo que no me convence es que vayas enseñando tus miserias a la primera de cambio. Al margen de que no haya mucho que ver, piensas que todo el mundo va tan salido como tú, y que pasan el día pensando en ver pingas, pero no es así (y menos la tuya). Controla tus instintos, maricón, o acabarás en el calabozo por escándalo público.

Piscis
Estabas esperando con ansia la llegada del verano porque creías que enseñando cuerpito por playas y piscinas ibas a ligar más que el resto del año, y has ligado el doble (es decir, el doble de cero, es cero). Sabes que tu última oportunidad está en las txosnas de la Aste Nagusia, pero siento decirte que ni siquiera vas a calar en el corazón (ni en la polla) de los borrachos a los que intentarás llevarte al huerto. No desesperes, que el otoño te traerá nuevas oportunidades.

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