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Horóscopo BLUE Agosto 2016 (por La Reno)

horoscopo

Aries
Aparte de que este mes estarás hasta el coño de tanto calor y de ese color de pelo rubio pollo podrido, estás decidida a mandar a tomar por culo muchas cosas. En primer lugar al santo de tu novio (yo lo recojo) que lleva tanto tiempo soportándote, y es que hay por ahí unos cuantos chicos que te ponen a cien. Ahora bien, que te estén empezando a dar morbo las machorras del Casco Viejo, es lamentable.

Libra
Cariña, se avecinan importantes cambios en tu asquerosa vida. Tu sueño de casarte con tu novio por fin se va a  hacer realidad. Tu felicidad será plena durante unos días, pero luego tu padre os hará una visita sorpresa, y nada será como antes. Se van a hacer tan amigos que no podrás soportarlo y acabarás marchándote de casa. Tranquila, que no serás la primera divorciada gay que un suegro se lie con el yerno.

Tauro
Latino mío, tu doble desmadre veraniego (diurno y nocturno) amenaza con pasarte factura. No me extrañaría nada que ingresaras en un hospital, lo cual en el fondo no te iría nada mal para descansar un poco. Aunke conociéndote lo más probable es que termines tirándote a algún enfermero o celador entre jeringas y bisturis.

Escorpio

Estos días vas a tener buenas empalmadas con situaciones inesperadas: comprando el pan, comprando el pescado, comprando modelitos imposibles de algunas amigas tuyas (unas mierdas de modelos). Lo malo será cuando no se te levante ni a tiros estando en la cama con tu novio (por llamarle algo suave). ¿Solución? Fácil, cambia de quiosquero, panadero, novio, y polla… o mejor, cambia de sexo, maricón.

Géminis
Este mes vas a tener muchísimas facilididades para ligar. La verdad es que el destino es imprevisible pero te vas a encontrar inesperadamente con un rollete del año pasado que te llamará para decirte que echa de menos tu ano (culo en castellano). El novio de tu mejor amiga te tirará los tejos sin ningun pudor, y puede que hasta el loro de tu vecina (animal) te haga proposiciones… ¡Abusadora!

Sagitario
Por fin se definirá una historia que tenías pendiente con un chico que no es guapo (tú tampoco aunque vayas de ello), pero que resulta atractivo y te pone mogollón. Pasarás días de vino y rosas, sin malos rollos, sin discusiones por el mando a distancia, ni celos estúpidos por antiguos amores.Eso sí, no le des al tio ni un euro más de lo estipulado.

Cáncer
Gatita mía, tienes que decidirte por uno de los dos chulos con los que ligaste el mes pasado en el Miykonos (que aunque no lo sepáis, se liga mucho). Uno vive cerca, el otro lejos; uno es tierno, el otro tosco; uno tiene poca pasta el otro menos; uno tiene gran corazón, y el otro gran pollón. Gati, deshoja de una puta vez la margarita, antes de que se acaben enrollando entre ellos y te quedes como la Lina Morgan, compuesta y sin novio.

Capricornio
Llevas una temporadita (seis o siete años) que estás apática y tonta (bueno, eso toda la vida) y te confieso que sospecho que tú escondes algún secreto turbio. Sin embargo este mes ligarás con un inexperto chabalín que se pensó que eras guiri, de lo poco que hablabas. Yo creo, cari, que eres una de esas que las mata callando y yo lo voy a descubrir. Te seguiré controlando.

Leo
Este mes, leo mío, déjate de tanto McDonald´s, y todo a la plancha, que ese cuerpo no ha visto ni una triste escama de pescado y lo digo por ti, si tú no te quieres, ¿quién te va a querer? Vienen vacas flacas, pero como eres una gocha, saldrás por la puerta grande (comparada con la de Vista Alegre ésta es una mierda, la puerta  digo) aunque cuidadín con los gastos inesperados.

Acuario
Este mes en el amor serás como las gallinas, ¡muy puta! Lo digo porque disfrutarás este mes a tope, pero ya sabes… póntelo… pónselo… aunque también te diré que tengas cuidado con lo que te metes en la boca, no vaya a ser que tengas síntomas de herpes por habérsela comido a alguno en el cuarto oscuro. Préstale atención, darling, que no quiero sorpresas de ese tipo.

Virgo
Cari, eres el signo más despendolado de este mes, y para celebrarlo tira la casa por la ventana. Invita a tus amigas maricas a un superfiestón en tu casa, mucho jamón, mucho alcohol, sexo, drogas y poppers. Disfruta del momento y ni se te ocurra pensar en la vida que te espera a la vuelta de la esquina. Aunque me duela te lo recordaré en breve.

Piscis
Cari, para empezar bien el mes hazte valorar más en el trabajo, y comienza con ir a trabajar totalmente desnudo, ya verás cómo la gente te empezará a mirar de otra manera. Segundo, ve al despacho de tu jefe y dile lo que piensas de él… mucho tiempo libre a partir del mes que viene. Estarás a la vez, ilusionado por esa persona que has conocido, guapo, inteligente, con un chalet en Neguri… recházalo, ese es para mí.

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