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Horóscopo BLUE Abril 2016 (por La Reno)

horoscopo

Aries
Ya está bien, cari, que este año vas a cumplir 60 tacos (o lo parece de lo cascado que estás) y todos los fines de semana vas por el Balcón de la Lola. Para tu desgracia te gustan los niñatos, y la sociedad y tu mismo te recuerdas constantemente que esto y ser mayor es incompatible. Te recomiendo otro sitio que va más para tu edad sin necesidad de sacar la cartera, empieza por A y acaba por A.

Libra
Aunque tengas cara de buena, hay mucha gente que ya se ha dado cuenta de que detrás de esa cara eres una bicha mala, cerda, ordinaria y venenosa, menos tus cuatro amigas que te quedan que viven como tú, en la ignorancia a pesar de que las has puesto a bajar de un burro. Encima eres tan lista que siempre culpas a la más inocente para que le caigan todos los odios a ella. Hay un Dios que todo lo ve…

Tauro
Siempre te imaginaste la prostitución como una salida, como un negocio de dinero rápido gracias a ese cuerpo cincelado en las saunas y gimnasios. Te lanzarás a la calle sin saber que hay otras que como tú, tomarán la misma decisión y el chaperismo te dará justo para pagar las cosas básicas. Siempre te quedará la RGI.

Escorpio
Deja de ser una chunga, porque al final te vas a quedar sin amigas, y las que te soportamos lo hacemos por tu dinero. Menos mal que conocerás a un tipo genial que te bajará los humos, del que te enamorarás, y que te hará derramar alguna lágrima de humanidad que tus pocas amigas agradecerán.

Géminis
Estoy hasta el coño de tener que soltar siempre las misma frasecilla a diestro y siniestro. Y tú deberías estar igual, si no fueses tan simple. Este mes no va a ser malo para ti, conocerás a alguien que te dejará pilladísimo (que le pilles tú a él será más difícil). En fin, disfrútalo porque enseguida te llegará el desengaño.

Sagitario
No tengo nada que decir este mes de ti, ya te lo dices todo tú sola. Criticas la imagen de los demás, y no dudes que en cuanto te descuides, las demás van a caer sobre ti como moscas. En este 2016 ésta será tu tónica general: equivocaciones constantes de tu vestuario gracias a tu compañera de piso que te odia y que te esconde las cosas sin que te enteres. Tonta.

Cáncer
Pensabas que instalando el Wapo en tu móvil acabarías encontrando el amor de tu vida. ¡Ilusa! Lo único que encuentras son niñatos en el armario que prometen una cosa y luego son otra. Tampoco quites la aplicación porque esto también te puede llevar a unos parajes, más oscuros, a que te rompan el culo. Eso sí, no dejes de ser pasiva.

Capricornio
Deja de ser tan egocéntrica, tía ¿te piensas que eres la única que está sufriendo esta puta crisis?, ¿te crees que sólo a ti te han subido el recibo de la luz?, ¿te piensas que sólo a ti te está controlando hacienda?, ¿te crees que eres el ombligo del mundo?, ¿crees que sólo a ti te han subido el precio de la sauna? Sí, la respuesta es la misma… LO ERES.

Leo
Deja esa mierda de pueblo y vete a la ciudad, que tienes demasiada pluma como para estar metida en el mundo rural. Aunque medio pueblo se ha pasado por tu entrepierna, desde el cura hasta el ordenanza del ayuntamiento, estás cansada de que nadie te salude, con lo maja y complaciente que has sido. Vente a la ciudad, vuélvete macha y serás más activa que servidora.

Acuario
Te empeñas en ver todo lo malo de la vida y resulta que la vida te está tratando como a una reina, lo cual eres y todavía no lo asumes. Sal del empotrado, conecta con la naturaleza. Una vuelta por Artxanda en tanga, te hará verlo todo de otra manera, pero que no te vea ninguna amiga, porque pueden estar riéndose de ti todo el año.

Virgo
Pero chica, cuánto tiempo sin saber de ti, sólo sé que estás viva cuando conecto el Badoo y te veo con la misma foto de cuando tenías 20 años (como la mayoría de los usuarios). Todavía me acuerdo cuando creías que te lo ibas a comer todo y me criticabas sobre mi vida en el cabaret, tú que ibas a ser lo más grande… ¿dónde estás?, ¿qué ha sido de ti? Vaya baño de humildad que te ha dado la vida, eh!

Piscis
La mejor excusa que puedes buscarte para conquistar a ese chulazo que pasa tanto de ti, es montar un fiestón, y en cuanto se descuide pulverizar media caja de valium en su vaso. Cuando caiga redondo, llévatelo a tu cama, fóllale como si fuera la última vez (que es muy probable que sí sea la última), y al final, aunque te sientas un poco necrófila, podrás decir que te lo has tirado.

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