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Horóscopo BLUE abril 2015 (por La Reno)

horoscopo

Aries
La conjunción planetaria en tu cornudo signo es propicia para el cambio estacional que te remueve como el bio (o activia o como coño se diga) por dentro y por fuera. Empieza por un cambio alimenticio (gorda), luego deshazte de tu colección de consoladores, y deja que el bello vuelva a cubrir tu gordo cuerpo, y sobre todo renueva tu vestuario, bueno lo más hortera lo mandas a la redacción de BLUE.

Libra
Te has pasado casi todo el invierno hecha una seta, ya fuera por el frio, o por la lluvia, o simplemente porque te picaba el coño. Pero ahora has decidido celebrar la entrada de la primavera a todas horas, noches y noches sin parar. Me parece estupendo, reina, aunque tu presupuesto en condones debe ser de aúpa. Se más previsora y guarda un poquito para el veranito.

Tauro
La tranquilidad será la tónica de este mes. En el Balcón no se te verá el pelo, te echarán de menos en la sauna y en el súper del barrio, en el cuarto oscuro no te extrañaran tanto, en el salón de tu casa pasarás las horas mirando al techo. Ay, estás tan aburrida, pues prueba a darte un buen cabezazo contra el televisor, a ver si así os arregláis los dos de un golpe.

Escorpio
Otra vez te han vuelto a dejar plantada. Te sientes mal, claro-vacía-lógico-perdida-natural. En fin, una ya ha pasado por esto tantas veces que ya está vacunada contra los abandonos, pero aún así quiero que sepas que estoy contigo y sobre todo, que te supercomprendo. Acabás de asistir a mi momento de debilidad de esta primavera pero en el próximo número ya ajustaremos cuentas.

Géminis
Hay que ver, tantos años mirándote al espejo y todavía no has sido capaz de ver tu auténtico yo. Pero algo está a punto de ocurrirte, mari. Después de echar un polvo de lo más extraño con un desconocido vas a realizar un viaje psicoastral y caerás en una profunda depresión, tras descubrir tu verdadero ser interior. No se que habrás visto en el fondo de tu alma, casi que preferimos no saberlo…

Sagitario
Los aires primaverales, combinados con la ración de contaminación adecuada propiciarán que antes de lo que canta un gallo te encuentres desojando la margarita del me quiere, no me quiere. Tú sigue soñando con el amor y  jugueteando con las flores, mari, pero hazlo siempre con el culo en pompa, que es lo que más le interesa a tu enamorado.

Cáncer
Olvídate de todos tus miedos (eres el maricón más cobarde del barrio)y de todos tus complejos (no saco la lista porque no acabaríamos), mira a la vida de frente y fóllatela hasta el fondo. Debes saber que durante este mes, por algun misterio tendrás bastantes  oportunidades para ligar y vas a alucinar en colores. Aprovecha la ocasión y guarda algo para el resto del año.

Capricornio
Estás más caliente que servidora en un día normalito, suficiente para romper cualquier termómetro. Géminis y Piscis te ponen a cien, Sagitario y Leo te ponena dos mil y Virgo te da muchísimo morbo…Relájate cari y date continuas duchas de agua fría. Si la cosa no funciona, hazle una visita al médico e intenta que te recete algo, antes de que acabes dándole por culo.

Leo
Ese chico tan mono con el que coqueteas va a empezar a sospechar que la amistad incondicional que le has ofrecido no es del todo sincera. Y cualquier día de éstos el chico se va a dar cuenta de que lo único que te interesa es llevártelo a la cama (el pobre es de corto seso, y largo sexo). Muévete rápido, y tíratelo antes de que sea demasiado tarde.

Acuario
Últimamente, querida amiga, estás más espesa que servidora, que ya es decir. Quiero que sepas que entiendo por lo que estás pasando. Estás desmotivada como yo, estás decepcionada de la vida y del amor como yo, estás mal follada como yo, estás asqueada… como yo de ti, so puta, que no haces más que tirarme de la lengua.

Virgo
Durante las próximas semanas vas a sentirte muy raro (y eso que eres muy raro ya de por sí). Pensabas que tu capacidad de concentración no podía ir a menos, pero estabas muy equivocado, pues en los próximos días no vas a ser capaz ni de pensar en las  musarañas. Podrías tener algún lapsus en el que olvidaras hasta tu propio nombre, o sea que a partir de ahora apúntalo todo con lápiz.

Piscis
No te emociones todavía, maricón, pero quiero avisarte de que por fin te van a dar un premio. Mejor que no se lo cuentes todavía a tu novio, porque se trata del premio a la marica más popular de tu cuarto oscuro favorito. Lo gracioso es que él cada vez frecuenta más esas oscuridades y cualquier día os váis a encontrar (que pena no poder verlo).

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